VERYEARLYINMYLIFEITWASTOOL A T E...

PIU QUE PARUTA

2009-06-19T19:15:00.001+01:00

Políticas pidescas de empresas com a mania que são «gente». Pior que Autoeuropa esta merda.

Dass.

Ouve e chora Andrew Lloyd!

2009-03-16T20:03:00.010Z

Os Dream Theater, founding fathers da ''ovelha negra'' da música popular - o rock progressivo - vão actuar de novo em Portugal, a 18 de Junho, no Coliseu dos Recreios. Passará decerto discreta esta boa nova a todos os que já salivam por um Dave Matthews ou por um Chris Cornell no Oeiras Alive, certame que este ano vai bombardear-nos com um dos seus melhores cartazes: afinal, o município celebra 250 anos, e quem melhor do que os também metaleiros Mastodon ou Slipknot para, de 9 a 11 de Julho, berrarem os parabéns a esse tão querido concelho.
Nesta onda de congratulações, cabe-me também a mim felicitar os Dream Theater, porque pegando num dos seus melhores álbuns - se não mesmo a obra-prima da banda - descubro que fará em Outubro 10 anos. Antecipo-me no sopro de apitos e velas porque me apetece: o sacana do CD é mesmo bom.
O título do mesmo justifica a minha vontade de o parabenizar: Scenes From A Memory. Uma autêntica relíquia para todos os apreciadores do prog rock ou mesmo para os que o odeiam - recordar o imperador de Amadeus: «São notas a mais! Notas a mais!» - o que é facto é que este álbum vem comprovar toda a coragem e audácia artísticas dos DT, e uma vez mais demonstrar toda a sua mestria musical. Temos um ponto de partida conceitual: a banda descreve-se como orquestra, tornando-se narradora de uma história por ela composta e musicada (ideia já anteriormente interpretada em alguns dos originais de Genesis, The Who, Pink Floyd ou Marillion).
A alucinante viagem prolonga-se por doze músicas, divididas em dois actos. A personagem principal dá pelo nome de Nicholas. O seu estado: letárgico, onírico. Começando numa sessão de hipnoterapia, vagueamos pelos seus sonhos tentando desvendar o assassinato da mulher da sua vida, Victoria. Percorremos o subconsciente do protagonista, mergulhando na negação, raiva, depressão, até ao final apoteótico que nos conduz à aceitação - na lição instrumental que dá pelo nome de Finally Free. Os mais atentos perceberão que a banda propõe mais do que a simples aceitação, no final do disco...
A banda percorre esta amálgama de acções, reacções e emoções que as músicas oferecem de modo arrebatador. Toca-se a perfeição nos fraseados, o rigor está nos padrões máximos, não fosse este álbum (pela primeira vez na longa história da banda) produzido por dois dos seus mais talentosos elementos: John Petrucci, guitarrista, e Mike Portnoy, baterista. As letras vão desconstruindo as personagens, fazendo-as entrar muitas vezes em espirais interrogativas, para de seguida analisá-las com pontos de chegada que levantam mais questões do que aquelas que se propunham responder - considerações sobre amor eterno, reencontro, busca constante da verdade - enfim, dilemas vários, que por mais amorosos ou ontológicos que sejam, levam a banda a atingir o zénite da sua expressão musical.
Conta-se por este CD igualmente o número de anos que Jordan Rudess tem de banda. O fenomenal teclista que aos nove anos de idade já tinha sido aceite na Juilliard (somente um dos melhores Conservatórios do mundo) entrou com o pé direito na banda, comprovando-se pela sua prestação neste disco. Vibrantes secções alternando com Petrucci, em timbres peculiares, toques refinados, plenos de virtuosidade enlouquecida, devolvendo à banda algum do carisma e harmonia que esta transbordava nos tempos de Kevin Moore, teclista dos tempos de formação da banda e compositor de alguns dos seus temas mais populares entre os seguidores da banda. A banda perceberia que Rudess tinha de ficar. E assim foi.
Scenes From A Memory é uma história dentro de um CD. Uma viagem a um passado repleto de receios, dúvidas, impróprio para certezas mas fértil nos mais débeis delírios. Ocupa lugar cimeiro na lista dos meus CDs preferidos da banda, apesar da sua sonoridade ainda mais progressiva e elaborada. Reacendeu a minha paixão pela banda. E tornou-se no único álbum, para além do longínquo Images & Words, de 1992, a ter uma edição ao vivo em sua honra: Live Scenes From New York, lançado volvidos dois anos, colocaria os DT nas bocas do mundo pelas razões mais bizarras... pela capa. Pretendendo exultar o espírito nova-iorquino, e dando a ideia de que a banda levaria ao rubro a Big Apple pela sua música, no ano do 11 de Setembro saiu às lojas esta 'provocação':

Mas é o álbum Scenes From A Memory que encontram numa qualquer Fnac a preço de feira. Recomendo vivamente a qualquer fã, obrigo violentamente qualquer crítico a tê-lo na sua colecção.
Porque embora não sendo fácil de ouvir, é estranhamente difícil de esquecer.
Simplesmente imperdível. E porque sou vosso amigo...

Toda a informação sobre o décimo trabalho da banda, Black Clouds & Silver Linings, e outros lançamentos em

www.dreamtheater.net

O Que A Sétima Faz À Nona...

2009-03-01T18:11:00.027Z

Faz-lhe bem, a sério. Desilusão é palavra difícil e poucas vezes vista nos cartazes das adaptações dos «livros de quadrinhos» para o grande ecrã. Voluptuosas, curvilíneas e provocantes, as femmes fatales criadas pelos autores e ilustradores das histórias encontram no sensual e requintado buffet feminimo de Hollywood a melhor «carne» para as suas cores e formas. Desde o mercado inglês, ao latino, não esquecendo o de leste... Há de tudo para todos os gostos.
Admito-o: nunca fui muito fã de BD. Alturas houve da minha vida em que não podia ser obrigado a outra coisa (devido a estar com a perna esquerda imobilizada, há uns Verões atrás). E então, lá marchavam os épicos ''A Queda De Bane'' - com o perturbante Jean-Paul Valley a substituir Bruce Wayne como Batman - ou a odisseia de vários super-heróis (com alguns vilões à mistura) na complicada missão de mandarem o poderoso Thanos para o galheiro. Para aligeirar, tinha sempre um Chico Bento ou Cebolinha de reserva (Mauricio de Souza, és um génio... para quando Cascão no grande ecrã? Sugiro João Didelet no principal papel).
Ok, então vamos ao que interessa. Desta feita, vou homenagear Frank Miller pelo seu bom gosto. Acho que o homem merece. Conheço mal a sua obra. Não vi os seus filmes mais recentes. Mas razões não me faltam... A saber:

(aviso prévio: ponham os babetes ou um tabuleiro por baixo por causa do excesso de saliva)

LENA HADLEY (Queen Gorgo, em 300)

Os que viram o filme sabem por que razão privilegiei os costados da esbelta actriz britânica...O Rei Leónidas prestou especial atenção a esta parte do corpo. E na posição em que ela mais tarde se encontra, também não consegue ver a cara de Theron...

JESSICA ALBA (Nancy Callahan, em Sin City)

ROSARIO DAWSON (Gail, em Sin City)
Aqui o blogueiro prefere dar-se ao respeito de não comentar...

SCARLETT JOHANSSON (Silken Floss, em The Spirit)
O blogueiro hesitou entre uma fotografia de Scarlett Johansson em Sozinho Em Casa 3, na altura com 13 anos, e a que resolvi colocar aqui com o mestre Woody. Acho que ele justifica o seu nome aqui... E já que falamos de femmes fatales, a nossa amiga tem toda a moral do mundo para falar. Sim, aquela mesma que disse em Match Point a frase: «Men always seem to wonder...». Não tenhas qualquer dúvida minha amiga... e tu pareces estar a pensar nisso mesmo.

STANA KATIC (Morgenstern, em The Spirit)

Gosto. Não conhecia a dondoca. Mas gosto... Quero mais Stana.

JAIME KING (Lorelei Rox, em The Spirit)

Em bom português apenas posso dizer isto... A-D-O-R-A-R-I !!!

PAZ VEGA (Plaster of Paris, em The Spirit)

Esta gaja deixa-me fora de mim.
Segurem-me, a sério.

EVA MENDES (Sand Saref, em The Spirit)
Já estamos a mangar com a tropa. Parem de me mandar bombas latinas à fronha. Sobre esta pouco há a dizer. Vendia partes do corpo (o apêndice tem muita procura...) só para 5 minutos de conversa com esta gatinha. Frank, isto 'tá bonito 'tá...

SARAH PAULSON (Ellen Dolan, em The Spirit)
E acabas com outra loira. Aprovadíssimo Seu Miller.

ANDREW TIERNAN (Ephialtes, em 300)
Shemales é que não pá. Assim não nos entendemos!

Só a reinar contigo Frank. Tens bom gosto sim senhor.

Mais uma para o pinhal...

2009-03-01T17:53:00.005Z

Não me esqueci da palavra da semana, e até me dei ao trabalho de pesquisar um bocado sobre ela. Navegando de «Herodes Para Pilates» na Net (mais uma expressão ''bónus'', só porque vos adoro, da nossa querida Língua Mãe) fui mesmo dar de caras indignadas de mestres de conferências e professores no estrangeiro, estupefactos por jamais terem encontrado qualquer referência enciclopédica à pérola com que desde já me orgulho vos ofertar:

ESCANIFOBÉTICO

Recordo-me vagamente de ver este adjectivo (?) aplicado sobretudo ao campo da caligrafia. Ou, no exemplo acima dado, escrita quasi hieroglifa... Para os que têm tempo livre a mais e muito pouco em que pensar (como este Tinoco que vos bloga) fiquem também sabendo que esta palavra tem origem na marota juventude dos anos 50 e referia sobretudo aos estranhos, esquisitos, fora do normal, do comum. Tudo aquilo que fosse de esquerda, vá...

Já fosteeee...

2009-02-27T19:50:00.011Z

O veryearly, quando encontra conjuntos de linhas melhor articulados que os que disponibiliza, não pode fechar os olhos, e aí seguem umas linhas superiormente escritas e consideradas de João Salvado, conhecido jornalista e realizador televisivo. Concordem ou vomitem em cima da opinião do Professor João, ora escutem só um «poucochinho»:
A TELEVISÃO DO FUTURO
«Vem aí a televisão digital terrestre, e, com ela, o quinto canal de televisão generalista em Portugal. O que irá mudar com o aparecimento de uma nova televisão? Iremos beneficiar em qualidade e alternativas, ou será que cinco vai ser igual a quatro mais um?» «A cinco - por enquanto vamos chamar-lhe assim - será o primeiro canal generalista do séc. XXI. E não adianta desvalorizar-lhe o significado. O quinto canal irá nascer 15 a 20 anos depois do seu irmão mais próximo, a TVI. Mas a revolução nas comunicações e as mudanças sociais das últimas décadas, representam, entre eles, um salto maior do que as quatro décadas que antecederam. Significa que o quinto canal nascerá «geracionalmente» mais afastado dos irmãos próximos, TVI e SIC, do que estes da primogénita RTP. Os 35 anos que separam o nascimento da RTP, da televisão privada, parecem, à distância, um instante de calmia - o que determina, que, neste caso, 15 ou 20, seja maior do que 35. Fasquia alta para a nova televisão. Por isso assiste perguntar: como vai ser o quinto canal? O que o irá distinguir dos restantes? Se o espectro radioeléctrico favorece o aparecimento de uma nova televisão, a conjuntura dos media e do país, dir-se-ia, vem desaconselhá-la - nascido, assim se prevê, em época de avidez e penúria, incumbe-lhe uma tarefa difícil: ser competitivo, partindo na corrida mais tarde e desfavorecido pelas circunstâncias.

Mas, por outro lado, aponta-se-lhe tarefa facilitada: irá beneficiar da debilidade e letargia da concorrência já instalada - anquilosada pelo desuso da agilidade criativa; fragilizada funcionalmente pela ausência de competências profissionais, que descartou; viciada pela lógica, redundante, da programação e contra-programação dos mesmos produtos.
Ao quinto canal, para ser sucedido, só se lhe admite uma via - a posição titânica: para sobreviver terá que vencer. E em televisão vencer é inovar, criar, ser imaginativo, compreender o caminho dos públicos (do que precisam, não do que pedem), interpretar a sociedade, a tecnologia, as comunicações... e surpreender. O canal cinco não será a terceira versão do modelo estafado TVI/SIC. Não o pode ser em termos funcionais ou empresariais, nem o pode ser em termos de programação e oferta de conteúdos.
Quem ousar lançar-se na aventura do novo canal também não deverá cometer o erro de replicar um modelo estrangeiro, seja francês, italiano ou alemão. Não há no espectro soluções de importação, à vista, que se ajustem ao nosso mercado. Pode dizer-se que o canal cinco só será viável se for diferente, se assumir e liderar a mudança. Num passado recente, crescemos com o romantismo da televisão única, a pública. Depois inventámos a «televisão privada» - em boa verdade foi a «privada» que nos trouxe a cor, o movimento, a acção, o mundo e a vida contados em directo e pela voz dos protagonistas. Mas o mundo não pára, e foi também a «privada» que nos conduziu à letargia da trash tv. Nivelando sempre por baixo, confinou-se finalmente à essência da lógica «comercial» - e com ela arrastou a progenitora, a televisão pública. Em poucos anos, do reivindicado direito à informação e à cultura, o espectador viu ser-lhe atribuído o direito à alienação e à narcose.
Entretanto, fora das televisões, completa-se o figurino: os jornais gratuitos quase fuzilaram os jornais de referência, para a seguir desfalecerem por exaustão, a favor do desprazer da leitura. Os números são fulminantes: 80% do texto escrito, no mundo ocidental, já não é impresso no papel, na carta, no livro ou revista; lê-se no word, no mail, no sms, no chat, no messenger... com a consequente alteração «kmpleta d skrita». A televisão generalista perde auditório. Foge-lhe. Escorrega para a net, os chats, o webcasting, o YouTube, os outros Tube's, os blogs, o cabo, o emule, os torrents, o hi5, o SecondLife, o DVD, a Playstation, etc, etc.
A nova televisão, e o paradigma que dela advier, terá que contar com isso. Os novos media oferecem novas semânticas, outras funcionalidades, interactividade e a capacidade de manuseamento dos conteúdos. Voltar à linguagem flat da televisão, para alguns, é uma ideia de «cota»! Um vídeo caseiro descarregado do YouTube tem mais hits numa semana que o número de espectadores que assistem a um talk show, em prime time, num canal generalista. Os anunciantes já perceberam, e reagiram (...). É fundamental que o novo paradigma da televisão saiba gerir conteúdos em multi-plataforma.
Finalmente, há um interessante aspecto a considerar, favorável à nova televisão. Haverá desta vez um regulamento a cumprir. Um caderno de encargos a observar. A nova televisão irá nascer no estrito cumprimento dessas regras - uma fina grelha de exigências e de rigorosos critérios de programação, aplicáveis universalmente a todos os parceiros. Novas regras que até aqui as televisões nunca tiveram necessidade de cumprir, e à luz das quais TVI e SIC, pelo menos, com as actuais grelhas de programação, teriam que fechar portas no dia seguinte. Que venha então o futuro, e a nova televisão digital, nós cá estaremos para a receber.»

Comunicado do Projecto Empresarial de Televisão Telecinco:
A Telecinco saúda o aparecimento da TVI24 que, todos esperamos, virá contribuir para melhorar a oferta televisiva e a convergência do nosso país com os níveis de diversidade e qualidade da televisão dos outros países da Europa.
A Telecinco aproveita para relembrar, que, há alguns anos, certos detratores da modernidade defendiam impetuosamente que não existe em Portugal espaço para canais especializados em informação - ''CNN e Sky News são realidades para países ricos''.
Menos de dez anos passados e Portugal dispõe já de três canais de notícias, 24 horas por dia, sem problemas de sobrevivência.
Os mesmos arautos da desgraça dizem agora, ao arrepio da realidade, que não há lugar neste país para quatro canais generalistas.
A Telecinco, actualmente empenhada no processo de luta pelo direito à existência de uma televisão inovadora, plural e criativa, felicita o nascimento da TVI24, e espera, muito em breve, estar também em condições de poder competir com todos os parceiros, num saudável exercício de valorização da oferta televisiva em Portugal.

Quem manda aqui agora sou eu:
A TVI embandeira uma forma de fazer televisão muitas vezes questionável. Ganhou ao projecto TV1 de Proença de Carvalho há vários anos atrás, devendo a atribuição da licença ao poder e à pressão da Igreja Católica, dizem as más línguas. Certo é que da TV1 nunca mais ninguém ouviu falar, e também ela era inovadora, não na linha «importadeira» da SIC, mas com oferta criteriosa de séries e espaços abertos ao telespectador, para debate de ideias e opiniões. Curioso, aposta recente da RTP somente após acesa discussão sobre o que se entenderia por «serviço público», e iniciativa muito tardia da SIC (generalista)... quanto aos seriados, não dou Taças para Queluz nem Carnaxide, até porque o canal que melhores séries emite é, de longe, a Dois. Mas falar de televisão em termos qualitativos, no nosso tristonho Portugal, é, no mínimo, inútil. O share e as audiências são árbitras de um jogo onde regras existem com um único propósito: serem quebradas. E a TVI começou por ser foleira, lembram-se? Pois de foleira chegou a líder, sendo espelho de um país de Zés Marias e Marcos Borges. Agora líder, não conhece limites: os Morangos já não dão só na época de aulas e férias, para quando os Morangos - Em Missão Por Moçambique ou Morangos - Do Colégio da Barra Para O Convento?. Chegou-se a um nível de estupidificação tal que deixámos a TVI, definição do infotainment stricto sensu, apologista de um junkyard journalism amador - salvo Felícia Cabrita, o resto são sentenças cagadas por sectários jubilados para uma conversa de café, não para uma sala de estar - não discuto a forma do público, questiono a essência informativa e o seu canal - relembro, deixámos a TVI ter o seu próprio canal 24/7 do seu departamento mais débil: o da (des)informação.
Porque o país quer aquela miúda de 9 anos com corpo de 10 a abrir o Jornal Nacional, para depois rever em slow motion no TVI24 os momentos em que a infeliz rapariga mais chora apenas porque o sol se pôs. A TVI percebeu que os portugueses gostam muito de televisão, mas não a compreende (ex: público dos seus filmes de domingo estrelando Ninjas obesos de collants ou cães falantes em busca do osso perdido ou do dono perfeito) e ataca agora com a sua arma mais letal: notícias. Sim, aquelas que os portugueses não gostam nada, e que julgam ou querem compreender. Um país ávido de notícias é uma notícia de país. Pelas piores razões.
Adeus Telecinco... até à próxima, foi bom o caminho que mostraste.

(nota do blogueiro: artigo extraído da revista Premiere de Fevereiro de 2009; para contactar João Salvado: ria.lisa@sapo.pt

Nova modalidade:

2009-02-16T22:07:00.005Z

Num segmento inovador, não sei se exclusivo mas certamente idiota, uma vez por semana irei presentear o(s) meu(s) estimado(s) leitor(es) com uma palavra da língua portuguesa que prime pela sua originalidade, fonética peculiar, expressão embaraçosa, enfim, muitas e bonitas denominações que não fazem parte do nosso vocabulário habitual.
Confesso que hesitei em partilhar convosco o jargão geriátrico, com vocábulos para nós tão sinistros e hilariantes como «estereofonia», «desliga lá o cigarro se fazes favor» ou «começas a funcionar por volta de que horas?». Ou até mesmo «toma lá sua... sua menina má, ordinária e desregrada!», talvez suspiradas por um Sr. Anacleto, merceeiro jubilado sob o efeito da pastilha azul a envolver-se com uma brasileira trintona num domingo à tarde, quando garantia umas horas antes à sua mulher D. Josefina que ia só jogar damão com os amigos junto ao coreto. Olha... saiu já uma palavrinha de graça para o caro leitor, de forma totalmente despropositada!

As palavras seleccionadas apenas têm uma condição para figurarem nesta giga-joga (mais uma... 'tou on fire!): têm de pertencer ao séc. XX, no mínimo.

Tem a honra de inaugurar esta inútil e desinteressante eleição a palavra...

COMINHOS

Uns diriam terra. Outros chamar-lhe-iam o que lhes desse na real gana. Nós, portugueses, dizemos Cominhos. E com todo o gosto.

We Are Not Enemies...

2008-11-28T12:08:00.008Z

Talvez o melhor elogio que se possa dizer de Edward Norton é que a sua nomeação para o Óscar na interpretação da sua personagem em American History X quase nos convence de que possa existir lógica nos pressupostos da supremacia branca. Se esta frase não assusta o leitor, devia; Norton está tão imerso no seu papel de skinhead que a eloquência defensiva do racismo da sua personagem é gritantemente persuasiva. Pelo menos na aparência. Surgindo convicto e maldoso com uma tatuagem da swastika e uma mente repleta de ódio, Derek Vinyard (Norton) herdou o racismo de seu pai, e essa aprendizagem intensificou-se com o seu serviço a Cameron (Stacey Keach), um adulto rebelde, tirano e professor de um bando inerte de jovens californianos (Venice Beach), famintos de uma ideologia que sirva de ignição à sua íntima alienação.
A mensagem principal do filme - o ódio é aprendido e pode ser desaprendido - é expressada através do irmão mais novo de Derek, Danny (Edward Furlong), o qual nutre uma adoração heróica por Derek, crescente quando o seu irmão é aprisionado (ou, na mente de Danny, martirizado) pela morte de dois negros. Sem a retórica rebelde de Derek, Danny é facilmente envolvido no violento e odioso mundo que o seu irmão entretanto sente desprezar durante o seu tempo de reflexão na pildra. Uma vez solto e salvo da sua perdição, Derek tenta evitar o violento destino do seu familiar, e América Proibida sofre parcialmente de uma mistura de emoções intensas, sentimentos estranhos, e de um desenlace premeditadamente previsível. E ainda assim o director inglês Tony Kaye (que mais tarde protestaria contra a intervenção de Norton durante o processo de pós-produção) maneja o controlo destas qualidades com um sugestivo choque de estilos visuais, através de uma mestria imagética ímpar.
Não importa o quão tremida foi a relação entre o realizador e o actor, ambos se poderão orgulhar de ter criado um filme que trata a questão do racismo com um impacto fortíssimo e dramático.
Tony Kaye é também o director de fotografia do filme, que traduz bem o cuidado estético com a película, que nos mostra como poucas a perspectiva humana perante o extremismo, na crueldade intolerante, no respeito e admiração pelo próximo na realização da inutilidade do desprezo e do desdém por outros iguais a nós.
Simplesmente obrigatório.

in memoriam Bôshu Matsuo (feat. Morte à UCP)

2008-11-19T12:54:00.004Z

Sinto a Faculdade

A alma que ainda a percorre
O aluno há-de se licenciar

Quando chegará o canudo?
Em Janeiro, oiço dizer
É dele a essência que pressinto!

Poemas haiku. Porque eu posso. E também quero agradar aos poucos asiáticos que ainda se lembram da razão de ser destes poemas quasi-dadaístas, pseudo-parnasianistas, dignos de figurar em qualquer postalzeco de Natal de uma loja de chinocas.
Na verdade, os poemas são de tradição japonesa. Mas não quero saber. A estupidez não tem fronteiras (prometo não mais praticar poesia barata e idiota - palavra de poeta!)

Dizem os números...

2008-11-18T19:41:00.004Z

Os números, é certo e sabido, são matreiros. Por isso é que eu e eles nunca nos demos bem. A minha relação com a Matemática passou por tropeções vários, negativas berrantes, muita mobília partida e cadernos queimados (as máquinas de calcular cá por casa nunca tiveram uma esperança média de funcionamento superior a algumas horas), além de horas e horas de pestanas queimadas para... nickles.
Não gosto de números porque irrita-me a inviolabilidade e indubitabilidade dos mesmos. 2 + 2 serão sempre 4, para toda a eternidade um número menor que 5 e maior que 3. Fica ali e acabou. Não há argumentação possível nem discussão pertinente, tudo está feito e arrumado. Que asco!
Ora... na semana transacta teve lugar nessa nobre instituição chamada Universidade Católica Portuguesa de Lisboa o IV Encontro de Blogues, organizado e participado por duas colegas minhas, para as quais não endereço qualquer cumprimento, pois tratam-se de duas mestrandas interessantes, curiosas, metódicas no seu trabalho e rigorosas com qualquer objectivo por elas traçado (felizmente, não tenho nada a ver com essa gente). Depois de ter entrado na sala 121 e entretido a audiência (os meus cameos valem sempre a pena), voltei a dar uma chance ao Encontro, desta vez através de uma abordagem minimamente adulta, à altura da minha (pouca) maturidade.
Após uivar, tornei a assistir à palestra.
Falavam umas moças nortenhas sobre a discriminação feminina nos blogues. De imediato me contive para não urinar de risadelas nervosas... ainda segundo as mesmas (uma loira provocanti, a outra uma morena estrábica), 64% dos blogueiros são homens, o restante feminino. A produção e publicação de pensamento dominada maioritariamente por machos, já zurravam as senhoras, bêbedas de orgulho e vaidade da sua tese. Raiva cega exposta no último slide da patética e amorfa apresentação, publicitando blogues vincadamente pró-feministas (ou heavy viewers de SICMulher - esperem, a SICMulher também é vista por homens, pois é!).
A Estatística é a maior mentira do mundo, já lá dizia o Mark Twain (esse velhadas!). Os gráficos de crescimento acentuado de uma empresa podem-me sugerir e antever bons tempos, mas alargando as variáveis e reconvertendo valores batemos à porta de uma pré-falência, assim como quem finta o Sapunaru.
Mas de números não percebo eu, portanto não quero fingir. Agora, de blogues, percebo ainda menos... Mas de mulheres... AAAAAAaaaaaaaalto! Então? Considerou-se obviamente a variável de peso fundamental nesta equação, quanto a mim, intelectualmente pouco honesta: o anonimato.
Entra pelos olhos de qualquer homo sapiens isto:
- o blogue pode chamar-se ''BigodaçaTugaEmCima&EmBaixo.blogspot.com'' ou ''ZezéCamarinha+TarzanTaborda.wordpress.com'' e ser escrito integralmente por pessoas do sexo feminino.
- os contributors dos blogues terem nomes tão másculos como Abílio ou Ismael, serão durante todo o período de actividade dos mesmos sujeitos à ambiguidade do avatar;
- o layout do blogue pode ser um preservativo, um machado de lenhador, uma chave de ferramentas, um sem fim de objectos associados à virilidade do Homem, estandartes da masculinidade (eu queria dizer um cárái zarolho - pareceu-me demasiado gráfico) e mesmo assim seríamos vítimas do mesmo multiplicador: anonimato...
- devo referir músicas de fundo interpretadas por bandas de rock progressivo ou death metal? Ficaríamos aqui dias sem fim, sem sair da cepa torta...
Posso concordar que opinion makers, spin doctors e outros círculos mais restritos e de índole manipulante talvez não sejam de igual acesso a todos. Aí têm a palavra os senhores. Será por tradição histórica, antropologicamente falando? O Homem criou fogo, domesticou, caçou para alimentar, cultivou, subsistiu, lutou para sobreviver. À mulher resta-lhe um aprisionamento hermético, discriminação polarizada ao estilo árabe (sim, há países onde a mulher é obrigada a andar ATRÁS do homem, literalmente), tornando-a objecto ignorado, invisível, personagem secundária num filme onde pode e deve ser personagem principal.
Nos blogues isto não acontece. Não sou convencido do contrário. Seria uma limitação objectiva à liberdade inata de expressão, de produção e publicação de pensamento, opinativo ou descritivo, seja qual for a natureza, indiferente. Os blogues sáo feitos para todos. Não há indicadores, na minha óptica, que me convençam que a minha vizinha não consiga publicar tanto ou mais que eu a nível cibernético. Aliás, a mulher dá preferência ao primado estético, só por si cardeal na vontade de expôr e exprimir imagens e palavras. O século XX já foi há muito. Há mesmo outras coisas na ordem do dia mais interessantes de discutir. Esta, jamais. Blogueiros somos todos... O metodismo e rigor tipicamente femininos até me fazem crer que a mulher é mais talhada para conseguir dizer o que pensa, através do mesmo canal. Sim, as referências do Jornalismo de Investigação são masculinas. Por exemplo, em Portugal, já náo diria o mesmo. Nomes como Felícia Cabrita ou Conceição Lino conseguem ser expoentes máximos numa área sujeita a uma pressão incomparável a nível de fontes de ruído que possam surgir no decorrer de uma análise a um furo ou caixa. Decisão editorial? Passará por um homem? Talvez... porém, todo o trabalho é feito por Elas, para Todos nós. Fique ele na gaveta ou engavete alguém através de um escândalo público.
Não adianta lutar por uma ''causa'' injustificada. Com os blogues, todos ganhamos, ninguém fica a perder. É a minha convicção. E ninguém empata ninguém.

Newbie!

2008-11-12T15:45:00.011Z

Confesso... nunca fui muito adepto de seguir séries de forma furiosa e selvagem. Claro, todos temos episódios guardados mentalmente e partilhados socialmente (quem esquece MacGyver, Knight Rider, The A-Team ou... os sempiternos e bronzeados seios de Pamela Anderson em Baywatch?) mas, é difícil sentir-me afogado nas mama..., quero dizer, nas mamas, ai, nas tramas que vários seriados propõem. Ora massudas, ora narrativamente desgarradas e confusas, ora apenas interessantes pela abordagem infantil ao tema proposto, ou então meramente recheadas de espalhafato tecnológico, num show off premeditado de efeitos especiais e cenários recambolescos pouco recomendáveis para meia hora de atenção.
É esta escrita para meia hora de emissão que me faz sentir obrigado a seguir algumas séries. Pelos propósitos e pelas hipóteses narrativas infinitas, culmina num argumento maleável e textualmente apetecível para o realizador do episódio não ter problemas em encaixar as ideias do writer em 20min, meia hora, três quartos de hora que sejam. Acho desafiante, sedutor e incrivelmente sensual, na medida essencial da escrita, afinal, tão metódica e organizada para os seus fins, mas igualmente censurável e corrigida pelos seus meios. No fim do episódio, decidem os espectadores o destino da série: cancelamento ou nova série. Quer dizer... decide o estúdio se continua a investir ou não no projecto, mas, em todo o caso, e como temos assistido a uma transição de grandes/bons actores para o pequeno ecrã (e o contrário vai igualmente acontecendo, de forma mais tímida - actores de séries podem ser cabeças de cartaz, com um cachet muito inferior a um qualquer ''tarefeiro'' de action packed movies - o seu bilhete de ida para o cinema parte normalmente da aclamação do público fiel à série de TV) é sufocante a quantidade de opções apresentadas hoje, em todos os canais, com todos os géneros, a todas as horas, em estreia, em re-run, em pre-air, enfim... não dá tempo nem para esbracejar, cerrar punhos fechados no ar, vociferando: ''FODA-SE! DEIXEM LÁ VER O QUE VALE A PENA VER CARAI!'', tornando-se a oferta muito superior em quantidade do que qualidade, numa procura pouco criteriosa e exigente, que, mostram os estudos, não está mais próxima da televisão, ou seja, quanto mais distante o espectador... mais puro e duro entretenimento para o agarrar. Ora toma lá séries, vai bescari!
Já confessei que não sou heavy viewer de séries? Ok. Falo-vos de uma série que por pouco não me fez mudar de ideias. Ao ponto de ter vontade de conhecer todos os participantes! Do realizador, ao cast, nunca esquecendo o best boy ou um ''passou-bem'' no key grip. Esta série fechou-me em casa uma semana. Durante essa semana deixei de ser o TiNoKo. O Manel, ''minino qui provoca''. Acompanhei todos os personagens como se neles visse meus modos de pensar e agir, e com eles chorei e perdi-me de riso com os seus bons actos ou omissões. Porque a escrita quase perfeita é assim: despretenciosa, nua, sem preconceitos. Da cabeça, para a caneta, da caneta para o papel, do papel para os ensaios do actor, do actor para a visão do realizador, do realizador para o espectador. E neste ponto, a série de que vos falo é tão crua e interessante como o cu de uma pega.
Médicos e Estagiários é o seu nome. Feliz baptismo da SICRadical (o título original é Scrubs - não queríamos ser adeptos da série ''Fardas de Trabalho'' ou ''Batas'' pois não?) que titula e apresenta simultaneamente o sublime conteúdo do seriado.
Scrubs não parte de lado nenhum nem quer chegar a nenhum sítio. Existem coisas para saber, personagens para conhecer, lugares para descobrir... evidente. Mas o seu maior trunfo é a verificação lógica da inutilidade niilista dos vários episódios. Íntimos, mas estúpidos. Românticos e pontuados com a maior comicidade. Queridos e positivos, intercalados com ''dramalhão'' ao desabafo ou reacção de uma das personagens. Em vinte e tal minutos parece falar-se de muita coisa ao mesmo tempo, mas o final de cada etapa pretende transmitir um pensamento decorrente de uma experiência ora bem sucedida, ora redondamente falhada, como qualquer decisão que tomemos na nossa curta vida. O toque especial reside nesta química táo perfeita, entre a realidade de um estabelecimento de saúde completamente surreal, albergue de maneiras de ser e de estar perante o dia-a-dia totalmente distintas e apresentadas da forma menos forçada possível. Suave, discreto, o propositado é ''estrangeiro'', língua não-oficial desta série. A dinâmica resulta quase sempre bem, o humor tem toques de génio e o drama é tão facilmente apresentado como desconstruído, numa toada interessante e apelativa, tão próximo e familiar que nos apetece perguntar: ''É o gajo ou sou eu representado nesta cena?''. Estamos na presença de um pseudo reality show, em que o espectador não está no televisor, mas tem a noção contrária. É giro quando a pessoa que julgamos ser táo diferente e vítima das maiores tormentas (quantas vezes não nos vemos a nós nesse filme trágico, sozinhos num palco a olharmos para nós próprios, ou através do público, num self looking glass permanente que nos corrói e persegue interiormente?) está por vinte minutos a ser testada, estereotipada, por actores que representam estados mistos da nossa personalidade.
O Hospital onde tudo ocorre e nada é deixado ao acaso dá pelo irónico nome de Sacred Heart. Não fosse esta uma série de médicos... Scrubs parece-me muitas vezes um sketch cómico e enlatado de ER, ou uma versão dietética de Grey's Anatomy, usando e abusando dos momentos de tensão quando é necessário, e extrapolando os momentos de comicidade mais discretos. A fusão do melodrama, em constante paródia e euforia, ao ambiente cinzento e exigente do Hospital equivale a uma narrativa bem disposta, fluida, onde todos os personagens, não sabendo das consequências das situações que provocam, ignoram ainda mais a solução para resolvê-las. Através da aparência pouco se aprende, do expectável ninguém acrescenta valor... o romance acontece naturalmente, a paixão pela série é instantânea. A capacidade de superação e sobrevivência decorrente do tema de apresentação Superman, de Lazlo Bane, revela todo o individualismo, escondendo as receitas moralistas bigger than life que encerram muitos dos episódios, nada pretensiosas, apenas realistas, palpáveis na nossa existência. Ou isto ou um atestado à nossa falibilidade: «but I can't do this all on my own... no, I know, I'm no Superman».
A série é aditiva. É uma droga saudável, passe a antítese. Bill Lawrence (criador de uma tal de Spin City, transmitida há alguns anos na RTP2) criou um monstro. Surpreendo-me e revolto-me com a falta de atenção a nível de Emmys. É verdade... não será tão interpelante como um Lost ou caricaturante a la Desperate Housewives. Mas é original. Trepidante. Cospe punchlines, diálogos à velocidade da luz, combina imagens e palavras como poucas. A música, espectacular. Enfim... palavras para quê. Quem vê Scrubs, não precisa de conhecer Family Guy ou apanhar novos de Simpsons. Acreditem.
Acho é que já tou de ressaca. Preciso de ir ver uns episódios... Saem já quentinhos:

http://www.surfthechannel.com/show/184.html

Poesia?

2008-11-08T19:58:00.005Z

Acto Único
Personagens:
Mendigo(Men), Hotel Marriott(HM)

eis que um mendigo, de origem incerta e destino traçado, se depara com esse edifício chamado Hotel Marriott, numa manhã incrivelmente fria e desagradável.

(Men)
Oh, oh, triste dia, não sei quem te encomendou
nem quando nevou, nem quem te recomendou
é meu direito agora perguntar ao ''Marriô''
a razão do Sol que acordou Poirot

(HM)
Oi, oi, some! Foge! Zarpa! Ali para ao pé dos teus...
Aqui dentro não há lugar para queixas!
A vida pesou-te, não acreditas em Deus...
Como posso eu albergar um simples lamechas?

(Men)
Não respondesteis à minha pergunta
se não ouvisteis, desisto da labuta!
Ajuizei-te mal, albergue filho de puta.

(HM)
Ora então que posso t'eu dizer,
esperavas de mim o quê?
Sou um simples hotel com espaços de lazer
com um lobby cheio de sofás e um falso Manet

(Men)
Enganei-me a teu respeito.
Não mereces quem te paga!
Sê amigo desta carcaça sem jeito
e dá-me estada, faço mil preces!

(HM)
Curto e frágil o teu ser!
Por umas horas já não estás aqui!
A habilidade com que te queixas, logo exiges
deixou-me com vontade de fazer chichi

(soa ''Die Stille Vor Bach''; corre o pano)

TOTTANIC

2008-11-05T20:34:00.011Z

Juande e David Commoli... alguém pediu um cone?*

Passaram-se largos meses... e de que vos vai falar este mal amado porém esbelto blogueiro? Da crise financeira? Muito cliché. Das eleições norte-americanas? Há muita coisa escrita e certamente melhor fundamentada do que qualquer bitaite patrocinado pelo meu pensamento. Do Magalhães? Tao inútil como quatro rodas para um caracol de jardim (que saudades das analogias zoológicas). Então, qu'est ce qui se passe? Assim de interessante... Eu sei, a Madonna entretanto divorciou-se, e temos trocado umas SMSs, mas, mesmo assim, não me parece conteúdo merecedor da atenção que vos peço para esta peça. É um direito que assiste ao visitante do meu blog. Esse, e o de fechar de imediato a janela para passar a outro site, quem sabe mais gráfico e interpelante. Ai... seus javardolas!
Hoje apetece-me falar só um bocadinho de bola. Também há fluxo noticioso farto relacionado com o tema, pois diariamente vão surgindo apoiantes de Cristiano ''Super Puto'' Ronaldo (ainda falta o padeiro de Machico, sim, esse que fornecia a Casa Ronaldo de padas e pães-da-avó quentinhos, declarar publicamente o seu apoio incondicional ao atleta-embaixador-marca-registada-lojista-de-roupa-toda-supimpa-estilhaça-corações-de-Nereidas). Terá avançado um magnata do negócio das bananas à imprensa regional madeirense o seguinte, citando o pasquim insular: «Erisberto Felismino, grande responsável por boa parte do PIB da Madeira, logo atrás do nosso prodígio Cristiano Ronaldo, convocou os jornalistas para uma conferência de imprensa na qual nomeou as suas escolhas para o prémio Bola de Ouro 2008: em primeiro lugar surge Marcinho, do Marítimo Sport Clube (''um superavit de força, resistência, técnica, e quando não está nos treinos, um prestável servente de bodião nos restaurantes da Marina do Funchal'', segundo o próprio), em segundo lugar Briguel, do mesmo clube (apenas por ''ser primo afastado da minha ex-mulher, que era uma jóia de pessoa''), e em terceiro, finalmente, Cristiano Ronaldo dos Santos Aveiro (''Eu quando aterrei aqui, só me falavam dele. Eu queria endereçar as minhas sinceras desculpas ao Patacas, tinha-lhe prometido que ele estava no meu lote de preferências. Mas enfim... fica aqui uma mensagem de incentivo ao pobre rapaz, que continue a lutar por um lugar ao sol'').
Vamos ao que interessa. Vou falar agora de uma pessoa que admiro/admirava. O seu nome é Juande Ramos, ou, para os que ainda acreditam que o saber, inútil, não ocupa lugar, Juan de la Cruz Ramos Cano. Como jogador, nunca encontrou o norte: Elche, Alcoyano, Denia, Alicante foram alguns dos colossos que o espanhol representou. Os seus cinco minutos de fama não se deveriam ao talento com a bola nos pés, mas à exigência e ao metodismo do seu trabalho de treinador. Na Andaluzia não é bem vindo pela forma pouco honesta como abandonou o clube que guiou por duas vezes consecutivas à conquista do caneco Uefeiro, o Sevilla. Na primeira final, destroçou o Middlesbrough por 4-0 (mas, mais importante do que isso, viria a impedir a tripla do Barcelona, vencendo os catalães por 3-0, num jogo inesquecível de Antonio Puerta), na segunda, repetiu a graçola, desta vez precisando da lotaria dos penalties para mandar para casa o Espanhol (2-2 aos 90; 3-1 nos 'naltis). Ora, dois e um faz três, mais a Copa do Rey (vitimando o Getafe) e a Supertaça de Espanha na época passada (rabejando o campeão Real Madrid) faz 5 canecos em 2 anos. É obra de registo do caballero Ramos.
No entanto, notas da sua orquestra sevillana (com variados instrumentistas, desde percussionistas africanos, sopros brasileiros, orientados por uma pianada espanhola sempre no tempo e sítio certos - e não esquecer o metrónomo italiano!) eram ouvidas além fronteiras. O futebol ofensivo, de transições rápidas, passe curto a meio-campo alternado com mudanças de velocidade e solicitações para os espaços dos móveis atacantes (com a segunda bola, em pressão constante, sempre da área de jurisdição de um pivot a meio-campo que compensava de forma inteligente as subidas dos laterais, que geralmente causavam mais estragos à frente do que evitavam cá atrás) era atractivo, sufocante para uma equipa habituada a gerir bola, resultado, equipa essa geralmente dona e senhora dos acontecimentos ao longo de 90min. Equipa essa que podia ser italiana (expectante, paciente, sabiamente masoquista até ao ferimento letal), inglesa (straight to the point, de futebol mais ou menos físico consoante a latinização dos seus treinadores - o Sevilla adorava estes desafios, e interessantes foram os duelos ora com o Arsenal - Champions2007 - ora com o Tottenham - Uefa2006 - e, já agora, com o Chelsea - Railways Cup2008, já com Manolo Jimenez ao leme). Continuando... o Sevilla FC podia ser beliscado a espaços durante os jogos, mas quando mordia, não mais largava. Durante uns tempos, eu vi uma equipa fisicamente próxima da perfeição, tacticamente vivida e versátil, mas, dado o primado estético que julgo ser aumentativo do Jogo, ou da palavra Futebol, tecnicamente genial. E parecia fácil. Estupidamente acessível.
Fácil não foi a experiência de Juande Ramos à frente do Tottenham, clube que defrontou na UEFA, do qual recentemente foi dispensado. Eu confesso nutrir um especial apreço por esta equipa norte-londrina, não só por geralmente gostar dos seus plantéis - é uma equipa com tradição, teve o seu ciclo dominador, na época de 60, quando chegou a fazer mossa a nível Europeu - mas por representar uma ''alta burguesia'' de clubes em Inglaterra que impõe respeito. Estamos a falar de clubes na sua maioria centenários, todos eles com rodagem europeia - Aston Villa, Tottenham, West Ham, Blackburn, ou, se quisermos rebobinar ao dobro da velocidade, poderia invocar um Nottingham Forest (bi-campeão europeu, logo após outro bis do Liverpool) ou um Leeds United (finalista vencido pelo Bayern Munique em 74/75) - e todos eles com uma base de fãs intratável a nível de longevidade e fidelidade. E o Tottenham é, de todos estes clubes que mencionei, o outsider (vamos circunscrever os ''candidatos'' ao título inglês a um grupo de três eternos: Liverpool, Arsenal e Manchester United) com mais condições para comichar os calcanhares daqueles que normalmente chegam ao fim e olham para os outros lá de cima, abanando o título e regozijando-se com o troféu e a festa merecida. Pelo menos, é o que eu acho.
Mas... continuando com Juande. O homem até chegou a Inglaterra e afinou a orquestra, já enferrujada do conservadorismo de Martin Jol. Cedo virou uma eliminatória da UEFA a seu favor, e pouco mais tarde conseguiu o seu spotlight, no seu habitat preferido: jogos a duas mãos, fim dos 180, se ganhar eu, cais fora. A experiência Uefeira de épocas históricas em Espanha fizeram-no chegar a um poleiro que conhecia bem: o das Taças. Ganhou com 10 a um City de Eriksson imbatível em casa (0-2), marcando encontro para o quentinho derby de Londres, onde teria à frente um Arsenal em quebra anímica: empataria 1-1 no Emirates, para em White Hart Lane dar as manchetes e as conversas de café para o resto do ano, humilhando o rival da cidade por 5-1. Se tiverem oportunidade, revejam este jogo. Aconselho. Nem dá tempo para abrir as minis, é sempre a andar.
Ultrapassado o Arsenal, vinha o Chelsea, sedento de troféus, e já num período de filosofia mata-mata, ou seja, se pestanejasse em falso, não via nada ao fim da época. Foi o que aconteceu. Os spurs entraram a fundo, Drogba pôs os pontos nos i's, Berbatov os traços nos t's, e no prolongamento, Woodgate acabou a conversa e arrematou um troféu interino que o Tottenham não saboreava há nove épocas. E convém dizer precisou de ganhar ao Arsenal para o fazer, o que não acontecia desde 99. Era este o Dom Juan que o clube precisava?
Nenhuma história, em qualquer lado do Mundo, acaba da melhor forma para ambos os lados. E dia 25 de Outubro, afundado na tabela da Premier e com metade da equipa anterior a precisar de olhar outros horizontes - Dimitar Berbatov, o avançado dos ''golos bonitos'', para o Manchester United; Robbie Keane, o irlandês todo-o-terreno para o Liverpool - e a outra metade vendida ao Tesco's, e revendida para clubes operários - ainda hoje ninguém sabe o que anda a fazer Defoe pelo Portsmouth, Tainio pelo Sunderland ou Robinson pelo Blackburn - a verdade é que a montanha de expectativas à volta do spaniard pariu... um lazarento roedor.
Juande disse adeus ao maldito banco do Tottenham antes de cumprir um ano do oneroso contrato que o colocava ao lado de Mourinho, como um dos mais bem pagos treinadores do Mundo.
Ramos deixa uma ideia incontornável a quem de perto acompanha as aventuras e desventuras da Premier League: latim a quem consiga ouvir e jogar latino. O início de época desastroso, os jogadores-comédia (ainda não sei se considero Gomes um guarda-redes de futebol ou um mimo profissional; Pavlyuchenko é aposta segura mas tem de jogar acompanhado na frente; Bentley tem de jogar mais ao centro, para assegurar a Jenas um maior controlo do balanceamento ofensivo da equipa), uma cara de interrogação pouco comum em Juande que era frequente quando o Tottenham coleccionava derrotas - o espanhol não é muito expansivo, depositava muita da relação interpessoal no seu adjunto Gustavo Poyet (alguém se lembra dele no Chelsea de Ranieri?), requisitado para o Tottenham ainda antes de Juande ter sido abordado, devido ao seu excelente desempenho à frente do Leeds, na pretérita temporada.
O campeonato do Tottenham agora é outro. Tragam os sexagenários ingleses que já viram de tudo e eles têm a poção. Já há pontos - à custa do Bolton, 2-0! - e um 4-4 contra o Arsenal (equipa teimosa em quebrar em períodos pouco recomendáveis da época desportiva - mas, mesmo assim, mais vale agora do que em Maio). Mandem vir a sapiência de trinta anos de experiência e horas incontáveis de treino à frente de toda e qualquer equipa do Reino Unido. Ainda há tradição. E eu sei (mesmo mal conhecendo Redknapp, mas vendo recentes amostras exibicionais dos spurs) que o futuro que aguarda o Tottenham é outro. Porque, quem já esteve lá em cima e conviveu com os grandes, merece uma segunda oportunidade.

*o espalhafato da montagem alude ao feito que Juande Ramos e David Commoli, ex-treinador e ex-director desportivo do Tottenham, conseguiram em menos de um ano: afundar o clube no pior início de época desde 1912, ano em que foi MESMO ao fundo o RMS Tittanic. O trocadilho não é da minha responsabilidade, é reflexo do escrutínio e imaginação implacáveis da imprensa inglesa, no caso, o TheSun. Mesmo assim... há teorias à volta da hipótese de, caso o Tittanic não tivesse tentado o desvio do iceberg, não tinha afundado. Mas... o futebol é exigente, os adeptos também. BORDA FORA MARUJOS!

Qual Estatuto, qual Código Deontológico, qual quê...

2008-06-20T17:42:00.002+01:00

Já dizia Marco Paulo, aquele que percorreu meio mundo, não o cantante de música ligeira que eternizou a lateralização aérea do microgaitas, que...

«Registaremos as coisas como foram vistas, as coisas ouvidas como foram ouvidas, para que o nosso livro seja um registo exacto, isento de qualquer espécie de falsidade. E todos aqueles que lerem este livro ou que ouçam a sua leitura, o façam com confiança, pois só contém a verdade»

No Livro de Marco Polo, cuja primeira tradução em português data de 1500, isto pode ser lido.
Em qualquer jornal que se folheie, isto faz mais ou menos parte do manual de instruções de COMO NÃO SE ESCREVER NO JORNALISMO ACTUAL.

Recordar que o veneziano andou nas passeatas pelo Oriente por volta de 1200 e picos... ao longo da História muitos contestariam o conta-quilómetros das suas naus*, mas é de salutar relevância ao contrastar com uma certa tacanhez mental dos actuais profissionais desta área da Comunicação. Marco Polo terá sido o pioneiro da fascinação humana pelo desconhecido, que através deste prefácio teve a simples vontade de provar por A + B que O que escreve, Aconteceu. Não sei se isto no fundo acaba por ser narrativa de viagens ou algo parecido. Mas... não queria parecer-me com nenhum sensacionalista de fait-divers que ''ganha à linha''...

*a revista FLASH! terá mesmo conseguido uma fotografia do viajante a atravessar o Huang-Ho num hovercraft alugado a Kublai Khan, já que as naus não percorrem desertos - Marco Polo tinha um bégan por atravessar estes ecossistemas...

Os Homens estão cada vez menos simpáticos

2008-05-29T09:21:00.004+01:00

Isto não é para o Reader's Digest nem poderia sê-lo, trata-se de uma constatação susceptível de ser discutida mas minimamente compreensível aos olhos dos leitores, daí pedir-lhes do fundo da minha pérfida alma (para aí a uns 50m de profundidade) que dediquem apenas uns ''minutinhos'' de atenção para alguns pontos de vista que espero desenvolver com clareza e distanciamento devidos.
Os homens andam realmente mais apressados, num ritmo de vida diário cada vez mais exigente e ofegante. Isto diz muito da capacidade que eles têm de adaptação, cada vez mais fraca, pois a acomodação foi crescendo ao longo dos tempos, reduzindo o poder de encaixe e assimilação. A realidade muda à sua volta, por influência própria e directa, mas ele observa-a distanciadamente, de forma inerte, estática, como que vergado e vencido pela sua própria consciência. A vontade própria de agir, que não seja para mudar apenas o mínimo ''exigível'', como que desaparece. ''Exigível''... deixámos de ser exigentes? Ou o acto de exigir tornou-se estandardizado por uma sociedade cada vez mais vocacionada para os valores e interesses femininos? Não queria sequer optar pela discussão formal (falando de estética, que mais não é do que uma necessidade ou gosto individual patrocinado por um sentido de pertença oco - o contrário acontece de forma menos artifical quando as mulheres metem silicone nas bimbaças ou nos lábios), apenas pela questão de fundo: por que é que de facto andamos mais impacientes e infelizes, num mundo que já nos diz coisas do género ''tempo é dinheiro'' ou ''encontre o caminho para a sua felicidade'' em menos de... um segundo? Somos naturalmente rabugentos? Estamos confinados a perguntar-nos constantemente ''Porquê'', na solidão inata que nos caracteriza, quando podemos ter a resposta mesmo ao nosso lado? Ou é a simpatia um alter-ego que circunstancialmente temos de adoptar? ''Conta que os sonhos não podem ter fim / Algo em mim há que eu não quero alcançar / Eu já provei dessa casta / Para provar já me basta! / Algo em mim há-de acabar / Algo em mim há-de estar sempre no saber'', canta Manel Cruz em Hei-da Encarnar, defendendo nessa música que o seu ''sonho é não acordar''. Então Manel... se há algo em ti que não desejas alcançar, admites voluntariamente a tua infelicidade, mantendo o sonho na realidade que odeias. Quando morres, a realidade esfuma-se, dando lugar ao teu saber, que te acompanhará eternamente na... encarnação.
Podemos e devemos sonhar, obviamente, mas não com o afinco pseudo-existencialista desta letra do Manel. Acho é que apenas andamos menos bem-dispostos porque isso já nem se torna necessário... Somos o que somos e revelamos no momento de forma gratuita e genuína, ninguém nos cobra por mood boosting. Não é mau de todo, e podia ser moda. Mas olho hoje para o retrato de muitas figuras que nos acompanham diariamente e não lhes reconheço o mínimo fundo de simpatia... que não deve ser ferramenta de profissão nem manipuladora de opiniões. Portugal é a excepção, um país que eleva ao Olimpo e iliba no Tribunal a simpatia de gente que rouba, branqueia, burla, abusa de confiança, compra muita manga... um país geneticamente pessimista, vá-se lá saber porquê, monta autênticos circos mediáticos à volta de ''simpatias'' tais como Alberto João Jardim, Pinto da Costa, Major Valentim, Avelino Ferreira Torres... Imagino Maria Elisa a apresentar os Grandes Portugueses - Os Mais Simpáticos e qualquer um destes crápulas lutava até ao fim por um lugar ao sol. Porque o ''portuga'' lá está... consegue ser um gajo simpático, aqui e ali.
Olho para o outro lado do Atlântico e vejo Bush. Tremo. Soluço porque Dick Cheney quer-me dar um hifive. Douglas Feith aparece de repente e convida-me para ir ali ao BeerHunter, diz que a ''Coutada Das Cervejas'' lida ao contrário é a planta de uma base que esconde WMD's. Enfim... a simpatia que arquitectou uma forma de arranjar barulho onde só havia sossego até eles (americanos) lá terem interesses e retornos financeiros. Não me quero perder, peço desculpa... ponho os binóculos, consigo chegar a Chicago, e de lá veio a Esperança, de seu nome Barack Obama, que tentará fazer com que os Estados Unidos se reencontrem, antes de se encontrarem novamente para o resto do Mundo. Isto parece simpático.
Na Rússia, Medvedev sucede à simpatia do sambo político anteriormente aplicado por Putin. Acho que aos russos nem lhes interessa serem simpáticos, nem lhes interessa, obrigado. Simplesmente são. E eu aprecio essa liberdade de ''disposição''.
A gente quer é super-heróis no Cinema, gajos a quem simpaticamente foi dado o dom de fazerem justiça pelas próprias mãos. Queríamos era ser simpáticos como eles, só quando nos apetecesse... Queríamos ser pouco simpáticos mas eficazes como os gajos dos CSIs? Talvez a frieza distante mas masoquista de Dexter? Ou antes a ''Calma lá...'' do Larry? Ser Seinfeld, é possível? E Moody como o Hank, provável? São questões pertinentes que acho que são diariamente respondidas com um simples...

SORRIA.
NÃO ESTÁ A SER SIMPÁTICO.

AQUI ninguém hiberna...

2008-05-09T15:43:00.000+01:00

Convém dissipar dúvidas. É verdade e vergonhoso que, durante mais de três meses este vosso adorado blog não conheceu qualquer nova entrada. É a última vez que isto sucederá. Promessa feita por alguém que adora estes meios mas que ultimamente se viu envolto em alguns compromissos inadiáveis (negociação com agentes para publicação de alguns dos meus textos na imprensa escrita; abordagem de empresas interessadas na minha capacidade criativa para supervisão e análise de futuros projectos; contactos insistentes do centro de pesquisa da minha Universidade, que, apesar do meu rotundo NÃO, não desiste de chatear-me os cornos com propostas absolutamente ridículas; meninas ''siempre'' provocantis que desejam um quarto de hora da minha companhia para desfrutarem de um bom pedaço de mim...)
Mas nada de particularmente relevante aconteceu nos últimos tempos, com excepção de que os Coldplay vão lançar um novo álbum (''AI QUE ME DUELE LA CABEZA!!!'')
Não quero com isto justificar a apatia cibernética deste espaço de infotainment durante o período acima referido. Não há tempo a perder, e posso afiançar que o que passou, não foi desperdiçado. Não gastei as minhas férias de Verão, durante as quais prometo novidades super interessantes! Se liguem aí meus amores!

Ser Ou Não Ser - Luís Filipe

2008-02-27T17:21:00.005Z

Há uma maldição que paira no ar. Nuvens negras se abatem sobre certos indivíduos, obrigados a carregar uma cruz sobre os ombros que jamais mereceram, mas que serve de fundamento à sua existência. Perguntar-se-ão os mais ávidos leitores - e eu tenho fetiche pelos que são ávidos - do que é que eu estou para aqui a falar. Pois bem, vou ser directo e muito mal educado, correndo o risco, com muito orgulho, de ofender algumas pessoas: o nome Luís Filipe, pela ordem que lemos no bilhete de identidade, ou pela forma como tratamos socialmente, é uma maldição que aflige os que o ostentam.
Podia ser daqueles politicamente acomodados e dizer: nada tenho contra. Mas não, sou dos outros que antes preferem: não gosto e tenho raiva de quem gosta. Luís Filipe, de acordo com o novo acordo ortográfico agora em revisão, devia ser sinónimo de uma substância fibrosa e nauseabunda à qual se convencionou chamar merda. É gente pouco feliz nas suas áreas de profissão, provavelmente serão péssimos maridos, amantes, pais, irmãos, cunhados, quer nas relações pessoais mais íntimas, quer nas áreas profissionais onde tentam singrar e surpreender, o resultado será sempre igual e a opinião de quem vê de fora constantemente invariável: medíocres, insignificantes, casos perdidos, gente sem rumo... respiro o mesmo ar que eles por que carga de água, que mal fiz eu a Deus, à sogra ou ao gato da vizinha para ter de aturar este indivíduo que, por mais hercúleo que seja o seu esforço, me desilude de forma exasperante.
Se formos ao Étimo (A8, depois da rotunda a seguir à portagem, segue em frente, tem uma estrada em construção à direita onde 'tá um gajo a mudar o pneu, não abranda, passa um beco sem saída...) podemos perceber melhor onde quero eu chegar. Luís Filipe encontra a sua origem no grego Oluis Phillipus, traduzido para petizes, ''lascas de nádega com aroma estrumado'', apesar de Phillipus já ter sido entendido, para alguns autores, como ''amigo de cavalos''. Esses autores desfrutam hoje de umas férias prolongadas na companhia de toupeiras e algumas minhocas, num caixão de 2 estrelas, sem direito a room service nem visitas familiares. Nem o Étimo ajuda o nome, nem o nome ajuda o indivíduo, nem o indivíduo faz falta a comunidade. É um raciocínio lógico e indispensável de ser elaborado a partir do nascimento completo e com vida. Aliás, uma das nossas capacidades cognitivas inatas, segundo estudos recentes da Science Monthly, comprova que o feto aos 6 meses, além de já sonhar, ter unhas, e usar o mindinho para coçar o ânus ou comichar o ouvido externo, é capaz fazer alguns gestos, como desenhar a figura de um Luís Filipe e traquejar logo de seguida, ou seja, consegue emitir juízos de valor sobre outrem, associando conceitos simples de forma prática. Nos Estados Unidos, um bebé de 28 semanas terá emitido um conjunto de sons, mais tarde descodificado: ''Se for ao mundo para ter de conhecer algum Luís Filipe, prefiro ficar aqui no quentinho e à patrão. Antes no ventre a chuchar e com o cordãozinho umbilical do que aí fora a conviver com gente inútil''.
No Botswana, foram abafados pelo Governo os casos de nascituros que, ao aperceberem-se de que os seus primogénitos haviam decidido atribuir-lhes este nome maldito, cometeram suicídio em massa.
Nos últimos anos, porém, a taxa de natalidade daquele país africano tem vindo a estabilizar.
Pior do que ter de aturar um Luís Filipe, é ter consciência própria da nossa finitude. Por exemplo, se um astro colidir com o nosso planeta, sabemos que vamos desta para melhor e as bactérias são as únicas que ficarão para contar às gerações e raças vindouras. Mas ter esta mesma percepção resulta de um facto igualmente catastrófico: existirem DOIS Luís Filipes. Aí o cenário é apocalíptico. Platão não reflectiu sobre isto depois de um Redbull, Nostradamus nem com um pêndulo da Imaginarium lá chegaria. Aliás, Platão deliberou qualquer coisa sobre o assunto, não aprofundando muito, com medo que a sua reputação de sábio e violador de ovelhas chegasse até aos nossos dias com resquícios de alguma suspeição. Falava então Platão, nas suas obras incompletas Concepções Antropomórficas - Porquê Meu Deus Este Desgraçado Deste Gajo? sobre o discurso do não-ser, um dilema ontológico que suscitou interpretações ulteriores, antigos colegas meus de carteira, de gente ilustre como o positivista Russell. Ora então, atentemos: não podemos à partida afirmar que uma Coisa não o É, sem O afirmarmos anteriormente, quero dizer com isto, sem declararmos de antemão a sua existência. Luís não é Filipe não quer dizer que Luís não existe, apenas que Luís assume outra identidade. Pois bem, foi Platão que apresentou esta alteridade como possível resposta. Algo confuso, mas simplificado pelo seguinte exemplo: vamos atribuir simples propriedades a seres inexistentes. OK. Preparados?
Centauros são brancos, eu sei porque ontem bateu-me um à porta ó caralho.
O facto de afirmarmos que o centauro é branco, significa que representamos mentalmente o conceito de Centauro (apenas ideologicamente, jamais por experiência ou conhecimento de facto), e logo lhe atribuímos qualquer coisa semiótica, no caso concreto, a cor branca, que associada ao não-ser, atesta a veracidade ou, mais simples, qualifica-o, descreve-o. Isto leva muito boa gente a perguntar então, como podemos atribuir propriedades a algo que, Sabemos nós, não existe, nunca existiu. Muito boa gente chega até ao ponto de perguntar: ''Então mas que merda é esta?!''
Pelo menos foi assim a primeira coisa que eu tive vontade de indagar. (ndb: o autor é adepto da indagação. Por trás).
Espero que não vos tenha perdido. Porque, lembro-vos (se não o disse acima, há tratamentos preventivos de valor contra o Alzheimer) isto também é serviço público, o qual motiva a criação e publicação de vários dos meus textos.
Retomando... DOIS Luís Filipes. Dantesco: apenas um Luís Filipe, com o número 2 nas costas. O pior. O pesadelo. Enfim, um acaso apocalíptico com contornos de ''supernova'' mental, que extingue a nossa percepção mundana. Se existe nos Estados Unidos um imposto sobre o oxigénio, então o Fisco que o persiga, esse serafim maligno, esse homem do Demo, esse discípulo de Belzebu, que anda a fugir às continhas há uns tempos e anda a roubar o O2zinho que nem gente grande, O2zinho esse tão fundamental para a vida.
Luís Filipe com um número 2 às costas... um Anti-Cristo, ou apenas um jogador do Benfica ridículo e desprezível? À consideração de todos os que tiveram paciência pa chegar à linha n.º 13 deste texto que vos oferto com todo o orgulho e agrado. Para quem não sabia, o atleta ''profissional'' de Futebol (ou de alguma outra modalidade da qual ele foi pioneiro, no seu universo esquizo-paranóide, consequente da falta de talento inata que demonstra para o desporto-rei), Luís Filipe nasceu num lugar qualquer, provavelmente encontrado num contentor de lixo, resgatado para a vida em comunidade por um embriagado cantoneiro que na altura não teve noção do pecado capital que cometera. Da ''carreira'' profissional pouco se sabe, sendo que terá sido em Coimbra que olhares de desconfiança se debruçaram sobra a sua infeliz e solitária ''alminha''. O que de certeza poucos sabiam, é que o actual lateral direito do maior clube português teve a sempre chamada ''passagem efémera'' pelo Atlético de Madrid! Suicídio colectivo gente? Ainda não... saibam também que, felizmente para a modalidade, o caminho tomado sucedeu ao de João Vieira Pinto quando tentou o mesmo: dar asas além-fronteiras a uma ave rara do Campeonato Nacional, alguém a quem se chamava predestinado e que se julgou destinado a palcos mais consonantes com a sua habilidade futebolística. Mas o problema é que João Pinto foi promissor, em Madrid esteve muito jovem, e não singrou; de Luís Filipe prefiro pensar que não passou de Badajoz, que o convite foi apenas uma brincadeira dos colegas da Académica, ou uma partida sempre tão bem-vinda de 1 de Abril.
Hoje é aquilo que se conhece. Foi contratado pelo Braga aos ''coimbrões'', revelando na altura uma forma anormal que o levou aos escalões mais jovens da Selecção de ''Esperanças''. O ditado diz, julgo eu, que a ''a esperança é a última coisa a morrer'', eu tenho-o para mim, na altura em que Luís Filipe tinha boa imprensa e granjeava algum respeito fora das 4 linhas (porque, dentro delas, se os jogos tivessem legendas, são de salientar os constantes insultos à sua cidadania), como ''a Esperança, que até tem bom rabo, é a primeira coisa a matar quem vê o Luís a jogar''. Porque o gajo é mau como estrume. Porque do Luís ninguém espera grande coisa, é aquele que se fica terminantemente pelo nível medíocre ou, quando ocorrem eclipses solares, pelo muy pouco satisfatório.
Talvez a única coisa de jeito que ele fez e que decerto se orgulhará de contar aos seus filhos imaginários seja o triste facto de ter-lhe pertencido o golo inaugural do novo estádio de alvalade (em minúsculo por todas as razões e mais algumas:), ou o alvalade xis xis, se assim quisermos.
Outro reguila que anda aí à solta dá pelo triste nome de Luiz Felipe Scolari. Muitos se recordarão dele com gratidão pelos seus feitos, outros não se importarão de guardarem rancor e de o associar a alguma podridão no seio da nossa Selecção, pela qual ele ainda é, infelizmente, responsável. Quanto ao facto de ele ser gaúcho, digo que o a condenação é inata e jamais discriminatória, ou seja, se Lewis Hamilton se chamasse Lewis Phillip, certamente não passaria de um desprezado piloto de testes em vez de um sério concorrente ao título de campeão do Mundo de F1. Ou se Louis Armstrong tivesse sido baptizado de Louis Phil, jamais a família russa que lhe comprou a primeira corneta lhe daria dois minutos de atenção... Ninguém escapa à maldição car*lho! Mas memo à sério boy...
Luiz Felipe Scolari não deixa de ser material fácil de comédia. Ricardo Araújo Pereira que o diga. É culpa sua (do nosso seleccionador) que Ricardo ''Mãos de Montijo'' tenha escrito um livro, com direito a publicação e tudo! É também ele o responsável por um crochet de esquerda muito mal efectuado, dirigido a Ivica Dragutinovic, lateral sérvio do Sevilla, que o celebrizou internacionalmente e tornou-o conhecido entre nós como Mister Socolari. Já agora... a culpa de Portugal não ter sido campeão da Europa a jogar em casa será sempre dele. A culpa de levarmos sempre na tromba da Itália e da Grécia (sendo que, dos gregos, chegamos ao ponto de perder 2-0 com um replay do primeiro golo - quem é que tava na baliza? - pois é), pertence-lhe. É por sua culpa, sua tão grande culpa, que, no Mundial 2002, ele joga com Baía a titular e, dois anos mais tarde, no Europeu caseiro, convoca Ricardo, quando meio Portugal e três quartos dos PALOP sabiam que deveria ser exactamente ao contrário. Por que digo isto? Não se comiche já, caro leitor. Ricardo tinha acabado de ser campeão pelo Boavista, estando talvez no seu único momento de forma apreciável em toda a distinta carreira (ah grande Bétis!) e Baía, aquando do Euro2004, era claramente umas das opções a ter claramente em conta, não só pelo campeonato da Europa que ajudou o Porto a conquistar, mas pela influência e confiança decisivas que tinha junto de ambos os centrais com que Portugal jogava. Mas não bato mais no Luiz Felipe que se faz de durão, mas que sairá desta ''ocidental praia Lusitana'' com a fama de cordeirinho que apenas algum prestígio e respeito meteu ao bolso, no qual não há qualquer caneco.
Falando de gente teimosa, e tendo falado em durão, porque não falar um pouco de Luís Filipe Menezes? Cruz na testa à nascença? O autarca laranjinha de Gaia entrou pela porta das traseiras para assumir a liderança de um partido estilhaçado pelas mãos atadas de Marques Mendes, e passado uns meses, decidiu sair por outra porta, ou, no caso, pela conduta de lixo. Este é daqueles ''Luíses Filipes'' a que o português não lhe dá a mínima chance. Precisado o partido que estava de mão-de-obra inovadora, capaz, credível e coerente com os projectos que o PS já fotocopiou de melhor forma, eis que chega... Menezes. Além disso, é um Luís Filipe que anda metido em palcos pouco amigáveis: os políticos. É tar a pedi-las, literalmente. Coerência não faz parte do Dicionário Universal, com ou sem novo acordo ortográfico, das gentes que habitam o hemiciclo, muito menos ''credibilidade'' poderia estar incluída num dicionário de bolso de Luís Filipe Menezes, que decidiu por uma evolução na continuidade algo apática do actual partido social democrata, demitindo-se pacificamente, à espera de uma Manuela Thatcher Leite desta vida que ponha os militantes a pagar quotas novamente!
Em jeito de conclusão, e para reforçar a ideia de que ''Luís Filipe + Política = Deficiência congénita'', uma referência para um Luís Filipe que nenhum de nós conheceu, mas de quem poderíamos ter ouvido boas coisas.
Falo-vos do filho primogénito de um dos Reis mais interessantes e inteligentes da nossa História, D. Carlos I. Foi ele Luís Filipe Maria Carlos Amélio Fernando Victor Manuel António Lourenço Miguel Rafael Gabriel Gonzaga Xavier Francisco de Assis Bento de Bragança Saxe-Coburgo Gotha Filho de Uma Grandesíssima Puta! Este é o LF coitado. Na verdade, foi um príncipe real, que chegou a assumir a regência do reino, visitando as colónias africanas, algo que não sucedia em Portugal desde D. João VI (por volta do séc. XVIII - estamos aqui em inícios do séc. XX!). Tal como Scolari, teve enorme respeito, e nele residiam grandes esperanças, dada a educação esmerada de que foi alvo, tendo como Mouzinho de Albuquerque preceptor, o oceanógrafo-pintor-diplomata-Pai-já-agora-se-puder-ser D. Carlos. D. Luís Filipe foi Duque de Bragança, o que, olhando para essa pobre figura que hoje ainda tem direito a dois minutos de atenção mediática por ano, não é nada interessante. Mas ninguém poderia adivinhar não é...
Basicamente este LF era uma figura amada pelo exército da altura, um excelente combatente que acabaria morto no regicídio em 1908. Discute-se ainda hoje se ele ainda disparou no Costa ou no Buíça, e ainda se discute mais se o tiro foi fatal ou não. Ainda há quem investigue se o tiro foi na nádega esquerda ou se a bala entrou sovaco acima. Estilo Alentejo Sem Lei. Andava sempre prevenido com uma Winchester no bolso, e uns Flocos de Neve também, não fosse a fome matá-lo, já agora.
Qualquer Luís Filipe que ande por aí será decerto um valente desgraçado. Não preciso de motivo nem dinheiro. Digam-me só onde é que eles moram. 'Bora!

A Magia da Disney (ou as voltas que Walt deve dar na campa)

2008-01-17T18:35:00.000Z

Meus amigos! Já fazia algum tempo, não que as saudades matassem - pela parte que vos diz respeito, porque eu pessoalmente morro de afeição pelo(s) meu(s) leitore(s) - ou que eu até nem tivesse um entulho de exames para despachar - que os tive! - mas o que me traz aqui hoje é importante demais para eu perder mais tempo com eufemismos de preguicite aguda. Um alerta. Um aviso sério a todas as formas de civilidade que julgava reinantes no nosso controlado (embora turbulento) mundo em que vivemos.
Ora... quando refiro Disney, normalmente os nossos olhos brilham, lacrimejam (os dos homossexuais; os das raparigas coleccionadoras de todas as longas-metragens de animação - ou seja, grande parte das minhas ex-namoradas imaginárias), sentimos um arrepio no chamado abdómen que rapidamente se traduz num sentimento esfusiante de nostalgia que de imediato expressamos, reproduzindo citações de personagens que atribuíam algum sentido à nossa muy infeliz infância. Filmes como A Pequena Sereia, A Bela E O Monstro (mais tarde musical de sucesso), Aladino ou o Rei Leão eram explicações de Moral a um preço simpático, ficávamos siderados e estupefactos com a constatação permanente da nossa ingenuidade perante metáforas e alegorias sustentadas em um propósito que na altura nos era mais do que acessível acreditar: o Bem superioriza-se de qualquer modo e com Justiça. Isto era magia. Da verdadeira. E durava para cima de uma hora e picos.
Poderia ser também entretenimento, que se calhar era a razão do sucesso desta brincadeira toda.
Enfim... desde Steamboat Willie até às visualmente inovadoras criações ''Pixarianas'', muitos de nós não escondem o quão choraram quando, por exemplo, Mufasa cai no abismo, assassinado por seu irmão Scar, após esforço homérico para salvar Simba, seu filhote rebelde e apreciador de leoas cor de salmão. Lion King, de 1994, foi um filme que vi no cinema e um dos maiores sucessos da ''casa do rato''. Já vi isto escrito em qualquer lado, tenho prazer em citar, mas algo vai mal quando esse genocida de mais de 1/3 da população europeia tem ali um andar na Graça... ah, e diz quem viu a versão espanhola, El Rey León, que a morte do monarca é bem mais emocionante. ''Aiiiiii que me voy a moriiiiir!!!''.
Também tinha uma hiena com trissomia 21. E uma espécie de ave irritante que tinha a mania que era o ''xibo'' de serviço do rei. Timon (mangusto ou suricate, eis a questão...), o ocioso e hilariante instrutor de etiqueta do jovem Simba. Pumba, o javali flatulento que via bolas de gás no céu. Rafiki, o babuíno todo ''carouxo'', que baptiza o jovem leão e que o ajuda a reencontrar-se consigo mesmo (catchy era o jingle ''Assántéssana Sásh Bánána''). Saarabi, que não manda uma para a caixa e ainda leva no focinho (literalmente). Onde está o ''objecto'' feminino de desejo? Nala, essa grande maluca, amiga desde guria do Simba Maria... não podiam faltar também umas dicas ao seu colega, mais tarde parceiro de cópula (há dança nupcial ao som de uma adaptação de uma música de Elton John - os que pensam noutra coisa mais explícita não são merecedores da minha amizade - sobre o caminho que este deverá seguir).
Até aqui nos parece bem, compreendíamos e aplaudíamos a mensagem. Mas este querubim presta-se a boas causas e a anunciar que existem certas pessoas, e quando digo pessoas estou a elogiá-las de forma barata e gratuita, já que o carácter decrépito e malévolo que as suas acções conjugam não é, uma vez mais, merecedor da atenção dos que comigo partilham uma visão minimamente decente e saudosista dos grandes filmes ''Disner''.
Para se saber minimamente do que estou a falar, urge visionar:
http://youtube.com/watch?v=w1mTMGlsyOo
(reparar na música de introdução, quando se ouve Heróis do Mar)

Vergonhoso. Vil. Grosseiro. Chega mesmo a ser nojento.
Já me perdi no fabuloso mundo Disney, não sei mais o que fazer ou dizer. Mas eu até queria ter o DVD do Rei Leão e agora estou de pé atrás.

Walt, se estás aí em cima a sorrir, ou a servir de refeição para várias larvas sob sete palmos de terra, aviso-te já: por nos teres patrocinado viagens a um mundo de fantasia, tens lugar cativo no Céu. Estes jovens que se julgam engraçadinhos e irrequietos, que nem alinham pela criatividade pela qual primaste, merecem outro lugar de destaque:
o Olimpo.

In Memoriam Dr. José Pedro Pires e Dr. Ricardo Tomé, pelas horas passadas na Faculdade agarrados ao estômago, encantados com doses cavalares da mais pura e simples javardice.

Manifesto Anti-Passivos (light!)

2007-12-27T16:53:00.000Z

Num mês em que se celebra com algum estardalhaço o Boxing Day, e algumas famílias mais ou menos idiotas enfardam o piru e/ou bacalhau e trocam carinho, embrulhos, até pancadinhas nas costas (num tal dia de Natal, ou coisa que o valha), veio-me à cabeça algo que já estava aqui entranhado há uns tempos (tal como cinco anos de nicotina).
A nova lei anti-tabaco está aí à porta. Como a generalidade das pessoas deve ter conhecimento, até mesmo as que celebraram o Natal, proíbe fumar nas áreas fechadas dos locais de trabalho, dos estabelecimentos de restauração e bebidas, incluindo os que possuem salas ou espaços dedicados a dança, das unidades hoteleiras, e nos centros, galerias e grandes superfícies comerciais. Isto é, acabaram-se as partidinhas com os detectores de fumo.
Agitam-se as vozes, à esquerda e à direita dos que, ora exigem uma definição do tempo exacto para se fumar, através da criação de espaços próprios onde o pitilho possa ser aceso sem contestação, ora são contra o ''exagero gráfico e exploração do chocante'', já que o já de si algo intimidante FUMAR MATA irá ser substituído por simpáticos cadáveres, ou pessoas como nós, mas de membros mirrados, como se faz noutros países, nomeadamente lá fora.
Fundamentalista ou não... não creio ser essa a génese da questão. É constitucional o ''direito à saúde'', mas não é por aqui também, pois o direito à vida também é previsto e todos nos podemos suicidar. Quero com isto dizer, a voluntariedade e a infracção andam sempre de mãos dadas, porque com qualquer acção provocamos desordem na sociedade. Este mecanismo vai permitir uma prevenção que tentará pelos menos equilibrar as coisas. A ciência avançou, a sociedade idem, embora não devidamente acompanhada pelas mentalidades. Basicamente só há tenho algumas dúvidas, que não estão muito longe das questões levantadas pela UGT e pelo Borges de Freitas:
Estou no quarto. Ponho a tocar uma música revivalista que me entusiasma de tal modo que sou obrigado a trajar-me a condizer. Como gosto de fazer as coisas bem feitas, trato também do espaço. Arranjo umas mesas, improviso um balcão, e ligo a uma ou duas brasileiras (que por estranho acaso são dançarinas) para me acompanharem em toda esta estupidez. Sendo brasileiras, não discutem e acedem. Arranjo uma autorização falsa (que a ASAE tem andado calminha, os pirus não deram problemas que eu saiba) e quando se passa na minha rua das traseiras já se pode ler ''SOLTA-SE-TE A FRANGA DISCO''. No meu quarto podia fumar, nesta ''disco-night'' não posso? Então e se contratar um gajo para me arranjar um skylight todo nova-iorquino, com vista para o belo céu estrelado de Sassoeiros? O fumo incomodará alguém? Tenho sérias dúvidas. É óbvio que não é maneira de contornar o sistema. Voltemos à realidade, sóbrios, e viajemos até ao Colombo. Existe acordo quanto à proibição de fumar dentro, e autorização para fumar na parte exterior do shopping? Mas a parte de fora é igualmente espaço comercial. Cheira-me que vai ser um ano de caça à multa que não vai ser brincadeira. Eu queria deixar de fumar por mim mesmo, não queria que sinais em todo o lado mo altertassem a toda a hora.
Se titulei isto de alguma maneira com ''Anti-Passivos'', não posso deixar créditos por mãos alheias. E a verdade é que muitos passivos só querem ser vistos com a malta porque nós fumamos. É verdade. Quando a mim me dizem: ''Eh pá, apaga lá isso!'' é só para ganharem alguns minutos para pensarem na ''dica'' que vão mandar à nossa amiga que está na mesa, por sinal TAMBÉM ela fumadora, e aí o caro passivo já não sabe como irá desatar o novelo em que se meteu. Porque normalmente discussões sobre tabaco não levam a lado nenhum. Eles levam sempre a melhor. E no fundo são uns egoístas. ''Pá, a continuar assim não chegas aos 30'' já como quem vai engendrando sem expressar ''Hmm aquele portátil vai ser mesmo meu''. E há também os passivos piadéticos ''Olha, mais um que se foi com a cena do cancro. Um cigarro que se acende, uma vida que se apaga!'', usando trocadilhos acessíveis até ao ''miúdo de 10 anos''. Que tem 10 anos mas já sabe que o Marlboro quando ele tinha 3 ou 4 custava apenas 220 paus. Paus, meus amigos! No fundo, mas bem lá no fundo, quase a chegar aos alvéolos pulmonares, todos sabemos que eles ao fim do dia são 3 euros mais ricos que nós, epá, enormes filhos de uma pega (até as pegas, que já têm muitos anos disto, são fumadoras).
Poder-se-à insistentemente debater sobre se somos alvo de repressão. Na verdade, acho que iremos ter mais do mesmo, mas de outra maneira. Torna-se mais desafiante, e estamos cá para ver no que vai dar. Fumar vai-se tornar num acto muito mais íntimo, antigamente a ignição do nite (desculpem, não resisti) dava-se quase desportivamente, agora temos de olhar para trás. Até mesmo na casa de banho, onde, para quem não sabe, o nite ''vai que é maravilha''!
Proponho uma retaliação. Algo que tenha impacto por pouco tempo, mas que faça passar uma mensagem (Castelo Branco, onde estás tu?). Formar uma equipa de futebol amadora, competir num qualquer campeonato distrital. Cheira-me que o Alcatrão United teria uma palavra a dizer... com prémios de jogo como pensos de nicotina, logo após ter mandado abaixo um senhor Cohiba. Se é para a competição, que seja a doer! Com direito a intoxicação e tudo! Mas tudo isto ainda gerava algumas confusões, e não se pretendem querumas entre fumadores. Somos todos irmãos.
No fundo, tenho é de ''embuchar e amochar''. A nova lei vai coincidir com a actualização dos preços do tabaco (30 cêntimos... MAIS 30 cêntimos) e com o mau tempo. Aqui sim é que há repressão. Porque além de estarmos sujeitos a cancro, também não estamos imunes a uma gripezinha. ''Queres fumar? Então vai apanhar chuva!''.
Só mais uma coisa: NÃO ao comando das máquinas. Mas aquilo é o quê? Uma tasca em que eu entro não pode perder a sua identidade. Cheiro a fritos, bigodes fartos, rostos muito vividos, alguns mais carrancudos, outros menos macambúziozinhos, balcão recheado de salgados a celebrarem o seu segundo centenário (alguns estiveram no Ultramar, já bem depois de terem instaurado a República), cachecol do Benfas normalmente destacado e junto a uma qualquer garrafa de whisky velho, ardósia com o português-de-balcão ''Hoje temos - Bitoque Há Casa'' e depois... TELECOMANDO BLOQUEIA-DESBLOQUEIA APARELHO ELECTRÓNICO MUNICIADOR DE TABACO? Além de me já ser olhado de soslaio quando caminho alegremente a passear o meu L&M no canto da boca, sou obrigado também a levar com o Sr. Joaquim e o seu requinte de modernidade séc. XIX? Cuidado que ele tem comando... Se for preciso, ouço todas as suas vértebras a estalarem quando precisa de subir a duas cadeiras para mudar da SIC para a TVI (vê-se pouca televisão pública no tasquedo nacional), mas quando sou eu a comprar tabaco para mim, ou para outra pessoa... toca lá a puxar do seu novo brinquedinho: ''Olha, até vai por baixo das pernas, zimba, ainda não podes pera... xii, já tá escangalhado. Não me sabes mexer nisto?''.
Além do barulho insuportável que representa ''pedaços de pulmão'' a cairem repetidamente no sítio onde recolhemos o troco. É que também o objecto parece que sussurra: ''Ainda não é desta que fumas!''.
Tudo isto eu sei: em cada 9 segundos que passam, morrem 3 pessoas de cancro no pulmão (vou fazer 9x3, porque acho que este excerto merece 21 segundos de atenção).
Querem multar a Patty e a Selma também? Kiss my ash!

(curiosidade ou informação totalmente dispensável: até na Tabaqueira, onde se produzem 26 mil milhões de cigarros por dia, vai ser proibido fumar. Algumas coisas até que funcionam neste nosso Portugalzito...)

Backstreet's Back? Oh no!

2007-12-02T18:18:00.001Z

Música latrinária para uns, extraordinária para outros. De difícil compreensão, o fenómeno boys band nunca esteve tão em alta quando estes simpáticos e desconhecidos rapazes, algures na década de 90, fizeram furor. Não é à toa que se vendem 85 milhões de CDs em todo o mundo. Impuseram o estilo próprio, com uma indumentária que se tornava moda (os Anjos alinharam pela vertente mais zen da coisa, optando por um branco à la Rão Kyao, fazendo lembrar um par de malmequeres rascóides e desafinados), uns refrões fáceis de entoar, videoclips que pouco mais mostravam que os elementos da banda em poses indignadas com uma paixão que não resultou, ou aquela mensagem que ficou pendente, ela não viu, e por isso a relação acabou com um imerecido e sempre lamentado par de cornos.
Os Backstreet Boys foram a reformulação de um conceito que anos antes tinha feito chorar toda a Inglaterra, Rainha incluída (o que não é fácil). Corporizado e interpretado por bandas como os Boyzone ou Take That, curiosamente foi na Europa que o antigo manager dos New Kids On The Block os tentou difundir, e com sucesso. No sempre acolhedor e apetecível mercado alemão foram bem recebidos. Daí até ao primeiro ouro foi um refrãozito em allegretto. Começaram até com uma gigantesca digressão europeia, como que ''amadurecendo'' o seu imenso ''talento'' musical. Para depois regressarem, ao bom estilo do come back americanizado, a terras do Tio Sam, para lá cimentarem e prosseguirem a carreira que se aguardava gloriosa.
Fundiam a receita instantânea e formatizada do pseudo problema-existencial: vamos lá dar mais uma oportunidade, és incrível acho que não te mereço-queres dar um tempo, tudo bem, mas quero um último beijo, então agora dizes que não, será que procurei mal, será que não és quem pensava amar, estou perdido, não mereço viver, mas se morrer que seja com a certeza que foste a mulher certa para mim... Tudo isto traduzido, resumido, com vocabulário juvenil, muito sentimentalismo (sempre verdadeiro!), batidas mainstream, refrões catchy, e era preciso comprar crowd tasers para os concertos destes meninos. Se não iniciaram uma nova moda, pelo menos baralharam e voltaram a dá-la sob um prisma mais acessível. Ninguém tinha de realmente de sentir nem perceber as músicas, sabíamos que tudo era mentira, mas tudo era vendido para que pensássemos que realmente aquilo era o mundo deles. Dilemas incompreensíveis, paixões mal explicadas, amizades que depois deram ninhadas de filhos contra tudo o que era esperado, enfim, eles falavam de tudo, as editoras não recusavam, rádios exultavam, locais de venda apinhados, concertos esgotados, rapazes idolatrados, tendências sexuais questionadas... enfim, tudo o que o turbocapitalismo oferece de bom a esta gente (tirando a parte da homossexualidade - se bem que definindo o modelo económico possamos dizer ''exploração do homem pelo homem'').
Custou-me a perceber, mas na altura tudo era absorvido. Quase tudo o que se criava na altura era pop-formatado. As pessoas podiam não se identificar, mas iam com a maré, na demonstração mais decrépita e primitiva de parasitismo. Quase auto-infligido.
Foi apenas por ter reparado que os Backstreet Boys lançaram recentemente um novo CD que fiquei curioso, além de que o tema é de análise, reflexão e introspecção delicada (por mais amaricado que isto seja). Mesmo depois de o Kevin ter saído da banda! Ainda não foi substituído já agora... Ah, e se aquilo é dançar, até eu com as minhas movimentações de orelha conseguia arrastar mais admiradoras. E olhem que tenho tanto jeito a mexer o ouvidinho que até alguns dos mais másculos halterofilistas produzem estrogéneos.

Pergunta: o que faz Nick Carter, na altura com 16 anos, numa boys band? Nos melhores anos da sua vida, um adolescente loiro, americano, cabelo à f#da-se, inteligente ou não, capitão da equipa do liceu ou não, com uma família disfuncional ou nem por isso, podia e devia ter todas as portas e meninas abertas à sua frente (passe a javardice). Será que fazia parte de um programa de protecção de testemunhas que o obrigou a mudar de nome, pintar o cabelo, e juntar-se a uma banda de fadas madrinhas sem jeito, com vozes posteriormente editadas, e letras retiradas do correio de leitores da Reader's Digest? É estranho...

Agora tenho que ir compras roupas novas, que as minhas não tarda nada passam de moda.

(am i original? yeaaahh... am i the oooonly ooone? yeaaahh...)

A Barber's Tale

2007-11-26T16:57:00.000Z

Um homem, ainda não baptizado, mas registado como Hugo Manuel Frederico Jorge (podia rubricar com a ordem dos nomes que entendesse, já que são todos próprios...), acorda num sábado, e sacode as memórias, as remelas, e também alguma ressaca da anterior noite, algo turbulenta, passada com uns amigos e muito alcóol à mistura.
Hugo, como era simpaticamente tratado, vê-se ao espelho, ri-se com o gesto desgrenhado, recém-acordado de mil viagens ao subconsciente, e apercebe-se de que algo não está bem:
- Eh lá... este cabelo. Isto já ia abaixo. 'Tá um pouco pó leonino...
Algo o impelia a voltar para a cama, preguiçar, matutar na sua vida pouco interessante, afinal, mais sábado menos sábado, a rotina era a mesma. Acordar ao fim da manhã, ler algumas notícias, tentar apanhar algum futebol estrangeiro num canal por cabo, picar qualquer coisa que restasse de refeições fora de prazo, e combinar qualquer coisa de inútil com algum colega que, tal como ele, seguiria mais ou menos este roteiro num avã de enfado a fazer vénias ao mais puro e duro dolce fare niente.
Decide ligar para o barbeiro que regularmente atendia gente com esta, e com outras vidas. Porque um barbeiro, no seu modesto estaminé, é o profissional que lida não só com os mais variados estilos de cabelo, mas também com todo um cancioneiro vivencial que pode derivar desde o adolescente pré-púbico que fala sobre a bola ou aqui e ali solta alguma história sobre os atributos ou as histórias das miúdas da sua escola, ou o típico adulto classe média/carreira promissora/empresa jovem e inovadora com ambições de liderança de sector. Tenho admiração pelos barbeiros. Nós somos os trovadores, eles os reis. Não tivéssemos nós o espelho à nossa frente, e somos não só clientes como também escravos da sua arte, pose e linguagem. Imersos num serão de anedotas obscenas, ou na punhalada colectiva neste ministro, naquele treinador, ou sobre aquele escândalo de pedofilia ou rapto de menores, ele pode-nos muito bem fazer uma mise... continuamos. Dissertamos. Estamos a ser nós próprios. Acho que quem como eu tem o mesmo profissional do ''couro cabeludo'' há vários anos, concorda que aquilo não é um local de passagem, antes um confessionário; a barbearia, seja ela unissexo, ou para todos os gostos (todos mesmo, porque há dias de Halloween de vez em quando), quando temos a oportunidade de ver arranjos de unhas em idosas forradas com varizes e joanetes, ou descolorações dessas mesmas bisavós, a quererem dar a ideia ''o meu vulcão do amor ainda tem uns quilómetros para andar''. É mesmo assim. Ah, sim, é verdade, ele tinha ligado para o barbeiro... é que o telefone estava na cozinha, e Hugo não se lembrava bem porquê. ''Será que o micro-ondas tem mensagens'', imaginou Hugo, ainda aturdido pela sesta prolongada.
- Boa tarde, queria falar com o Sr. Hélder. É possível? - tinha acertado no número, e no nome, até agora. Nada mau.
- Sim, sim, passo-lhe já - atendeu uma voz despachada, que logo acedeu a convocar o Mestre de Penteados.
- 'Tou sim? - rápido e eficiente. Um clássico.
- Boa tarde Sr. Hélder. Olhe, isto a modos que era para mandar abaixo - atirou desgovernadamente.
- Só dizer que não vou jantar hoje e acompanho-o... Mas quem fala? - inquiriu.
- Não, não, nada disso - atalhou - Para cortar o cabelo que parece que moro na savana. Preciso de passar aí. A que horas pode ser?
- Hmm... - pausou o discurso, para logo anuir - por volta das 2 e meia, 3 acho que é supimpa. Mas... quem fala? - insistiu o ''talhante capilar''.
- Hugo Manuel - finalmente identificou-se - Então daqui a meia horinha, conte comigo e com o meu cabelo, 'tá certo?
- Limpinho, Hugo - acedeu - Cá te espero.
Confirmado o programa para aquele serão de sábado à tarde, vestiu o que lhe estava mais próximo, independentemente das cores a combinar e do odor que das roupas vinha, e lançou-se à estrada.
Até hoje ainda ninguém conseguiu explicar porque é que o travão não estava lá, sendo que quando ele destravou o carro foi directamente embater no muro de uma das casas da rua de baixo. Tentaram, em vão, salvá-lo. Morreu no hospital passada meia hora. Sem ter cortado o cabelo.

Duas lições a retirar desta short story sem pés nem cabeça:
1> ninguém se pode nem deve chamar Hugo Manuel Frederico Jorge.
2> o Barbeiro é um local de culto. Podemos apenas ser quem somos, e também nos é dada a oportunidade de ser quem queremos ser, ou algo que os nossos amigos fizeram e queremos ter por nosso. Todos aqueles acessórios que nunca vimos e que não sabemos para que servem. Tanto espelho que aumenta, diminui, distorce, recolhe, dando sempre um ar jovial a quem se olha, de visual renovado e com todos aqueles cabelos que sobram na nossa roupa. As versões baratas dos trajes académicos, até a uma farda temos direito. O certificado que permite exercer a profissão que não existe (quem quiser ser barbeiro, não me informei sobre o assunto, mas creio não haver mínimos escolares). Os secadores tão típicos como a nossa mesa de cabeceira, onde senhoras de idade decrépita folheiam a TV7 dias e comentam a operação plástica de X ''celebridade''. Alguns têm música, para suavizar o ambiente. Alguns oferecem bebida (ouvi falar de um em que podemos beber groselha). Todas as lâminas que tanto podiam servir para uma aula de EVT, mas que na realidade parecem ter saído de um recôndito bazar chinês aberto 24 horas por dia. As confortáveis poltronas, onde parece que estamos numa sala de comandos, a comandar o nosso próprio ego enquanto somos ''podados'' ou descoloridos pelo mágico do pente. É uma grande alegria.
Difícil de pesar a quantidade de cabelo que perdemos quando finalizamos o corte, mas é certo que tapeçarias não lamentam o facto, apenas invejam e cobiçam. Maravilha.

n.d.b. (nota do blogueiro) - não é uma publicidade barata ao ''salão de estética'' que frequento. Não pretende fazer chacota de todos (espero que poucos) Hugos Manuéis Fredericos Jorges que por aí pastam. A short story jamais terá direitos de autor. Ah... e não é baseada nos dias em que eu vou cortar o cabelo nem nada. E parem de me chatear... já o vou cortar um dia destes! O blogueiro tem muito nojo de pessoas responsáveis pelo visual quase alienígena de Paulo Bento.

Sr. Hélder*, o maior!

(*nome fictício)

BENFICA - Um estado de alma, a paixão que é um ventrículo do coração

2007-11-22T20:21:00.000Z

Benfica. Mais do que aquele cliché sempre redutor do forma de estar ou modo de sentir, considero-o maior (este também o mais irritante dos lugares-comuns fazem parte do nosso cinzento mundo futebolístico) e mais excitante agregado do qual me orgulho de fazer parte.
É, realmente, uma forma de estar. Mas exponenciado pelas massas que movimenta, pelo ''GOLO!'' que nos sai da alma, que não é mais do que uma masturbação pública, uma orgia de sentimentos, unidos num local fetiche que é a nossa Catedral, ou em qualquer outro relvado onde as massas, enfadadas pelos aumentos de vencimento e palmadinhas nas costas que recebem no emprego, ou pelos entendiantes balancetes que terão de entregar no dia seguinte, o que quer que seja, desde o empregado de mesa, o dono de roulottes até ao promissor advogado, todos somos iguais naquele momento, naquele espaço todos os sentimentos e paixões são comuns. Não damos nomes a caras, mas fazemos a festa com quem está do nosso lado. Aqui não falarei de jogadores em particular, porque também deles se faz a história do clube que nos une, mas interessa-me fazer sobressair aquilo que faz parte da nossa rotina, que está impresso no nosso cartão de sócio, que ao fim-de-semana, qual Eucaristia Dominical, nos obriga a prestar sentida e devida vassalagem ao clube que nos viu nascer como seguidores indefectíveis: o Sport Lisboa e Benfica.
Começou mesmo em 1904 o conto de fadas de um pequeno grupo de farmacêuticos, vive-se agora no século XXI o futebol dominado por grupos de investidores, empresários interesseiros, chorudos contratos e comissões por cima e debaixo da mesa. Árbitros que, por isto e por aquilo, deixaram de andar em viaturas importadas para passearem luxuosos coupés, com dinheiro extra-profissional. Enfim, já falei em cinzento mundo futebolístico, mas a verdade é que as cores aqui não interessam, sendo que a transparência no futebol é coisa que nunca existirá. Logo, aquilo que não é cor, e aquilo que não é som (silêncio, os lutos leoninos) e aquilo que não é imagem (preto, lutos leoninos)... Perdoem-me a conotação, mas não podia deixar de dar a facadinha nesses espécimens de vencedores morais mas ''elitistas'' derrotados chamados lagartinhos. Esses sim... e vivam os campeões dos 18 anos. ''Deca-octocampeões'' da paciência.
Um benfiquista é um virtuoso por natureza, um ser vivido por excelência. Pode ser vivido e viajado por ser taxista, mas na realidade um benfiquista tem sempre algo curioso para contar. Somos benfiquistas, admitamos, porque desde petizes ouvimos grandes façanhas de antigos grandes jogadores que ''fintavam equipas inteiras e ainda faziam um cabrito ao árbitro antes de marcar''. O Benfica é o avôzinho que nunca tivemos (nunca no sentido Carlos Vidal do termo!). Aquele espaço vazio que reservamos para histórias engraçadas armazenarmos, aquele hiato onde encaixamos bizarria e histórias de grande astúcia e sagacidade, para depois distorcermos e difundirmos, nesse cantinho, nessa ''audição selectiva'', por aí entra o Benfica muitas vezes. Convenhamos que somos mesmo especiais por sermos encarnados. Já fomos bandeiras políticas. Até somos da mesma cor que o Partido Comunista (igualmente 100 mil militantes!). Até a Escritura Sagrada é encarnada. Judas vestia de encarnado. A maior marca de tabaco. A Coca-Cola (ignore-se o exemplo capitalista muito fraquinho). A cor da luta contra a SIDA, da solidariedade. O 1º de Maio. O sangue dos portugueses mortos em combate. A cor do povo.
Mas muito mais do que o pormenor estético, une-nos também um sentimento que é tão tipicamente português: a saudade. Os sonhos, as memórias perdidas. A vontade de alcançar o inalcançável, os impulsos subconscientes homéricos de uma realidade tão tristonha, mas na nossa cabeça sempre luzidia e radiante. Dizem que moramos no passado, relembrando a famosa década de 60. Eu digo que eles é que vivem martirizados com o presente, porque o Benfica é constantemente o alvo a abater. E isso justifica-se por uma superioridade gritante. Se, nos últimos 5-10 anos, o Sporting era moda (desculpem, elogioso demais - um fogacho), e o Porto hegemónico (admito-o, embora o discutisse com algumas companhias aéreas), o Benfica é cultura popular, é moda, é marca, é património.
Calem-se as vozes, que apenas querem ser ouvidas, não compreendidas, que dizem que o GLORIOSO (sabe tão bem tratá-lo assim) foi apoiado pelo regime na época do seu apogeu desportivo. A Selecção não chegou às meias-finais de 66 porque Salazar assim o ditou. Como já supracitei que o Porto pode ter sido a espaços a melhor equipa nacional nos anos 90, afirmo e reitero que o Benfica na altura dominava, massacrava. E não é porque me contaram. Simplesmente acontecia, era rotineiro. Óbvio que regimes extremistas, naturalmente iconoclastas, precisam de símbolos, de projécteis imagéticos que possam arremessar para os olhos do povinho, mantendo-o domado e adormecido. Mas o Benfica não era um analgésico. Aliás, era a melhor droga que se podia consumir na altura. Não é à toa que se vira um resultado de 0-3 para 5-3, frente a um Real Madrid que pode muito bem ter sido o melhor da sua história. Não vamos chamar outros nomes. Não vamos instrumentalizar e criar burburinhos onde sempre se cantou a uma só voz. É um axioma como outro qualquer. É uma equação matemática. A História faz-se de grandes homens e a Matemática de números e lógica racional: o Benfica ganhava mais. Salazar? Pff... Eusébio raptado?... Outros tempos! Quem tiver algo a obstar a esta facto consumado que fale agora ou cale-se doravante. O quê Sousa Tavares? Hmm, creio não ter ouvido bem.
Movidos pelo ódio, por não ostentarem estatutos que invejam, por olharem para cima quando nos vêm, de quem ouvirão, de várias formas, sempre um discurso afinado por este diapasão:
- 31 campeonatos, 2 Taças dos Campeões (mais 5 finais perdidas), 3 Taças das Taças, 3 Taças UEFA, 1 Taça Latina (esta é o joker, porque já não existe, mas teoricamente a dos Campeões também não, apenas mudou de nome...);
- Pá, ganhámos qualquer coisa na Europa, coisa que tu não sabes o que é, podias ter sabido em casa, mas deste a uns russos (para sportinguista ler e repensar);
Abraços e beijinhos à parte, tenho mesmo tanto orgulho de ser do Benfica. 6 milhões dirão o mesmo, também mais ou menos da mesma forma.
Somos mesmo do catano. Deixo aqui uma lista (esta bastante discutível) daquele que seria o onze que, hoje em dia, ganharia o campeonato antes da primeira volta.

(táctica simples, 4-4-2 clássico)
GR - Michel Preud'homme (aquela tesourada...)
DE - Álvaro Magalhães (além da raça, o lateral mais à benfica que tivemos)
DC - Félix (jogou na década de 30, mas dizem ter sido o mais impressionante dos defesas que tivemos - despedido no balneário por ter atirado com a camisola ao chão, insatisfeito com a produção da equipa, atitude considerada ''inconcebível'' pela direcção da altura)
DC - Humberto Coelho (os golos, o posicionamento...)
DD - Miguel (escolhi-o pelo futebol entusiasmante que atribuía ao seu flanco quando Chalana o ''descobriu'' para o sector mais recuado)
ME - Simões (agora hilariante comentador desportivo, um winger como poucos - rápido e bom a fazer, melhor a finalizar - hoje estamos bem servidos em canhotos)
MC - Coluna (o ''eterno capitão'', a quem Eusébio tratava por ''Sr.'' - patrão, o melhor pêndulo para qualquer equipa, a genialidade ao serviço da simplicidade)
MC - Rui Costa (pai César Manuel Rui Costa. Qualquer coisa, vejam quem é o 10 que ainda joga hoje, a roçar os 36 e ainda a partir rins nos relvados... eterno mágico)
MD - Paneira (por simpatia e admiração - incrível a regularidade, inesquecível a disponibilidade)
PL - (d)Eusébio (é difícil definir-lhe a posição que o celebrizou, pois o homem fazia golos de qualquer lado, de toda a maneira e feitio; é um dos símbolos, o atleta que ainda hoje é o maior embaixador de Portugal, sendo moçambicano de origem e benfiquista de sangue - se Benfica fosse mesmo uma religião, ele seria o Profeta)
PL - Magnusson (o melhor estrangeiro para quem o golo não tinha identidade, acontecia naturalmente)

E ainda podiam entrar para curtir uns minutinhos...

GR - Bento (partiu estupidamente. Fica não só na nossa memória, mas nos pesadelos de tantos avançados que com ele desesperavam - um felino na baliza)
DC - Carlos Gamarra (difícil entrar nesta selecção com tão pouco tempo de águia ao peito. Outras altitudes o chamavam... Mas a classe, poucos a imitavam)
MC - Carlos Manuel (acabou a mal no Benfica, muitos dizem que injustamente. Foi para a Suíça um dos mais explosivos médios da nossa praça. Aquele golo à Alemanha...)
MC - João Vieira Pinto (pagou caro uma equipa mediana às costas que não merecia carregar, nos anos mais recentes. Era mesmo o menino de ouro, e terá feito em Alvalade aquilo que muitos consideraram o ''jogo perfeito'')
MD - Paulo Sousa (um senhor da intermediária, poucos tiveram a carreira que - infelizmente, no Sporting - seguiu)
ME - Chalana (só não foi titular porque o nariz mete-o em fora-de-jogo algumas vezes... - mas será sempre um dos melhores portugueses de que há memória)
PL - Vítor Baptista (ficará sempre na história o Senhor do Brinco. Perdeu-se nos maus caminhos um homem que não se perdia quando procurava o golo)

Não resisti mesmo a referir nomes. Enfim, já tou bêbado de Benfica. Ai Vitória... leva-me para casa que estou que nem posso.

BE RIGHT BACK

2007-11-12T19:15:00.000Z

Quase dois meses de paragem. Não sou David Luiz ou Petit, mas a verdade é que nunca faltou tinta ou se perderam teclas. Simplesmente deixei passar o mês de Outubro porque... fáck iúú, apeteceu-me.
Promessas de um regresso em grande estão já feitas, para muito, muito breve, neste blog tão perto de si. Até porque entretanto completei 22 primaveras, dia 22 de Outubro.
(de assinalar também que Outubro foi considerado o mês mais seco do século em Portugal)

>> http://youtube.com/watch?v=9OIl7WZdMdw << (Millencolin, Twenty Two, ao vivo)

E se o nosso sonho fosse o pesadelo de alguém?...

Ornatos Violeta - O Requiem do Onírico

2007-09-28T18:26:00.000+01:00

Os que nunca ouviram ponham os dedos no ar. Há neste momento um sniper estrategicamente colocado à espera da minha ordem para dar término à vossa, perdoem-me a consideração, inútil e tonta existência.
A banda nacional que acabou como um pequeno fogacho no bafento e ''soporífero'' panorama musical do seu tempo, que mais arrojo e originalidade nos providenciou, teve um ocaso por muitos chorado e um regresso anunciado que agora se verifica fragmentado e estilisticamente renovado, com projectos tão díspares como Pluto, Insert Coin, Supernada, ou o próprio vocalista, Manel Cruz, a solo. Nesse ''vulcão sonoro'' que é a cidade do Porto, que respira tanta música como o seu clube ''manguinha madura'', juntaram-se cinco elementos, que viriam a concretizar um pequeno projecto que se transcendeu, certamente fora das expectativas de qualquer um dos mesmos, mas justamente aclamado e reconhecido por um público que sempre lhes foi fiel, embora algo restrito, pois como qualquer fenómeno contra-corrente, a entrada foi de rompante, divergindo entre amores e desamores.
Não fez este factor muita diferença a Manel Cruz, Peixe, Nuno Pratas, Elísio Donas e Kinorm, que com os Ornatos quebraram, para mim, usando uma metáfora muito infeliz, a barreira do som. E desfaço-me aqui em elogios porque cresci imerso no seu mundo (o mundo dele, do Manel, vocalista, Flaubert de manhã, Bovary à noite, uma riqueza explosiva a nível de escrita que me dão todo o direito de o ter como um dos melhores letristas da nossa praça). Cesário Verde no rigor da observação, numa visão estoicista do viver/saber sofrer. Ricardo Reis no sentimentalismo exacerbado, mas extraído, se tal for necessário, no niilismo de situações quotidianas. Sabermos amar enquanto vivemos, pois se tal não fruir, nada respiramos.
As mulheres, elevadas ao Olimpo, dão o mote para a tragicomédia da nossa existência, ficando o dilema moral à mercê de quem com ele conviver. Um estado inquieto que carece de firmeza que sucumbe perante uma euforia quase afrodisíaca. Com intervalos de letargia.
Será limitativo ao imaginário do autor? Muito longe disso. Apenas um balão de oxigénio. Manel desdobra-se muito bem na abordagem sincera, adulta, masoquista, propositadamente absurda, para atentar à nossa rotina de observadores-participantes com hipóteses de sucesso, probabilidades de êxito. É neste campo puramente condicional que a caricatura ganha contornos de romantismo, assumindo a priori um fracasso sentimental, que é o leitmotiv para toda a composição musical, por vezes dando a sensação de algo autobiográfico na sua génese. Romance masculino.
Não é fácil para a banda dar forma a estas ideias. Mas corporiza e harmoniza de forma quase psicadélica. Eu definiria o género, dentro do alternativo, como rock psicanalista. Dada a imensidão de perspectivas e o tratamento que o Manel lhes dá, a guitarra de Peixe é explosiva; os teclados de Elísio dão o mote ora intimista ora humorista à coisa, com uma pincelada quase teatral; o baixo de Pratas é tão natural como a perigosidade de Kinorm na bateria. São estados mistos em que o humor de Manel prevalece.
A música dos Ornatos é mais do que música. São fotografias de nós mesmos em várias alturas do dia. Cantam aquilo que pensamos mas não dizemos. Aqui reside a razão do seu culto.
Tiveram ainda a honra de participarem no álbum de tributo aos Xutos (XX Anos XX Bandas) com uma cover da Circo de Feras. Em Tejo Beat, surgiu Tempo de Nascer, uma das alegorias mais belas da música portuguesa. Com dois álbuns de estúdio, Cão! (97), e O Monstro Precisa de Amigos (99), com Mário Barreiros na produção (dispensa apresentações - já tocou com Al Grey, Wayne Shorter, tocou em quase todos os Quartetos e Quintetos de Jazz da nossa praça). Anos depois, e já chorada a separação dos membros, muito se falou sobre o lançamento de uma compilação de Lados B e raridades da banda, nunca editada, mas facilmente encontrada (desculpa Manel)..
>>> http://www.freewebs.com/marcofcteixeira/audio.htm <<< (aconselho no entanto a audição prévia de um dos CDs) Ornatos. Uma ''estranha forma de acordar, que é estar pronto para dormir''. Obrigado.

10 Razões mais ou menos óbvias para se odiar o Sporting

2007-08-05T07:44:00.000+01:00

- Antes das razões, espaço para alguma estupidez agressiva e gratuita, dado que já não escrevia para aqui há bem mais de um mês, e, portanto, também estou na pré-época... -

Olha-se para Paulo Bento e de imediato se lhe associa uma imagem de muito rigor, trabalho, disciplina, ordem, método, treino intenso e cuidado, uma arte e engenho para a liderança ou para o on pitch coaching que já há alguns lustros não se vislumbrava no nosso sofrível campeonato. Chega de balelas. Este homem nem aparece no recente spot publicitário ''Ao Vivo É Outra Coisa'' (algumas más línguas dizem que Michel Gondry foi contactado para a realização do mesmo anúncio, mas o realizador-argumentista-baterista, que é também o autor-fetiche de vários videoclips de Björk, terá recusado, deixando uma mensagem no voicemail de Soares Franco dizendo qualquer coisa do género: ''Já trabalhei com Jim Carrey. Vejo em Paulo Bento muito potencial, podia perfeitamente ter sido o Lloyd de Doidos À Solta''). O site oficial leonino não adianta mas eu confirmo que Gondry tem o antigo médio da Selecção Nacional em muito boa conta: ''Aquele nariz à Peter Sellers não engana ninguém. Ali está um treinador de futebol que dia que pode ser agricultor de vinho martelão à tarde. De manhã dá palestra à equipa, à tarde dá formação ao regimento dos Voluntários do Bombarral. Ele tem um grande potencial telegénico. E tem ''la tranquilité'', uma punchline própria. Sabe aquele miúdo alourado que foi durante anos a fio a cara do Kinder chocolate, até que faleceu e a marca continuou a usar ilegalmente a sua imagem? Bento pode ir mais longe. E a abstracção e ambiguidade da tranquilidade é tão versátil que tanto pode ser usada tanto num anúncio da Stella & Lacroix como de uma marca de supositórios. E tem frases de algibeira, como ''quem semeia ventos colhe tempestades''. Lembro-me dessa depois do jogo com o Nacional...'' Terá o voicemail confrontado Gondry: ''Sendo um profissional tão ocupado, que ainda recentemente tocou numa música de Kanye West, tem tempo para ver jogos da BWin? ''Ah, não se esqueça que foi o Sá Pinto jogou aqui ao lado, na Bélgica. As suas entradas por trás abriam em França muitos programas desportivos. mas claro, vocês aí só vêem Pauleta como o único que faz alguma coisa de jeito no nosso campeonato. Ah, velhos tempos de Agostinho, o Príncipe de Montpellier... o Sá ofereceu porrada ao balneário todo do Nacional, lembro-me tão bem como da última vez que tive de caganeira. Interessa mais ser o melhor marcador da Ligue 1 ou ser convidado para a Legião Francesa?'' Esfíngico e banzado, o voicemail não perde tempo: ''Isso é mesmo verdade?''. ''Não, estou apenas a ser folião. Mas seguiam-no desde o Salgueiros. Depois apareceu o Leboeuf e... perdeu-se uma carreira de ouro''.

Agora, após tantas onças de palhaçada e criatividade latrinária, devem estar mesmo com vontade de ODIAR. Vamos então odiar o Sporting? Vamos lá...

10 COISAS QUE ODEIO EM TI, SPORTING CLUBE DE PORTUGAL (dispostas de forma aleatória, já que o ódio e o desprezo é tal que nem pode ser medido, apenas ser catalogado e devidamente enquadrado)

1ª RAZÃO > por ser, supostamente, um clube elitista, e ter treinadores históricos como o filantropo Manuel Fernandes (sim, esse mesmo, o do 7 a 1 - mas quem é que foi campeão nessa época? Pois... assim já gosto mais) ou o marchand d'art Fernando Mendes.
2ª RAZÃO - por ter tido um treinador chileno que foi buscar Renato e Leão ao Salgueiros para ''atacar o campeonato''. Isto é verídico, e o seu nome era Vicente Cantatore. Treinador que também nos deu o brinde ''Ouatarra é como os Mercedes a diesel. Primeiro arranca, depois nunca mais pára''. O chileno foi ainda mais rápido a saltar do banco onde nessa época estiveram também Octávio Machado e Francisco Vital. (n.d.r.: sabe-se que J.K. Rowling está a escrever novos livros, um para crianças e o outro nem por isso. Espero que o para adultos seja uma saga de 7 livros a odiar Octávio Machado).
3ª RAZÃO - por ter tido, nas suas fileiras, Gil Baiano, autor da frase: ''Sou um verdadeiro pé quente. Conquisto títulos por todos os clubes onde passo''. Foi para o clube com mais juízo no palmarés: 18 títulos consecutivos. E digo Gil Baiano porque não estou a odiar a fundo. Posso transformar-me em super guerreiro e dizer: Mauricio Hanuch, Tomas Kurahvy, De Wilde, Dimitrios Nalitzis (tão bom que acabou emprestado ao clube que o formou), Robert Spehar, Kirovski, Mahon, Moisés - central tão rápido, que foi chegar, ver, e rescindir: diz que serve aipim e pão de queijo na Praia de Jeribá, em Búzios, RJ - Quim Berto, Carlos Miguel, Rui Correia, Horvath, Missé-Missé, Eskilsson, Kmet, Viveros, Robaina, Manoel...
4ª RAZÃO - Por darem o campeonato por conquistado sempre que ganham ao Benfica. O Sporting nasceu de dissidentes benfiquistas, logo a razão de existir do normal adepto sportinguista é odiar o clube que tem o único estádio bonito da 2ª Circular, não o Alvalade Xis Xis, onde recentemente se filmaram cenas da novela ''Doce Fugitiva'', da TVI... Com azulejos da Lili Caneças, a ''taveirada'' leonina já tem os tags típicos dos lavabos como ''Xana Loves Júlio'' ou ''O Zé já cagou aqui''.
5ª RAZÃO - Por ser, indubitavelmente, o terceiro maior clube português, e o único grande que nunca foi campeão europeu. Aliás, a ocorrer essa possibilidade, será novamente perante o seu público, contra um outsider russo ou sérvio, clubes que simpatica e constantemente dão ''lá mais três'' ao Sporting.
6ª RAZÃO - Por se ter apresentado, perante os seus sócios, com o Huelva, clube de referência para habitantes de Matalascañas ou para os habitantes de El Rocío. E numa última tentativa, vã, de ver Carlos Martins jogar alguma coisa, ele que, adiantaria mais tarde a um jornal: ''Não esqueci a Selecção''. Qual? A do Sindicato de Jogadores?
7ª RAZÃO - Por, cada vez que o Benfica ganha em Alvalade, serem nulos os lagartos concordantes com a justeza do resultado, com desabafos irracionais (''O Benfica veio jogar à Farense'') ou sebastianistas (''Ai se tivesse lá o Rochemback'' / ''Com o Acosta tava lá redondinha'') ou aqueles lugares-comuns que definem a monotonia risível do mundo distópico leonino: ''É o Sistema''.
8ª RAZÃO - Pela mulher do Ricardo ser uma mistura explosiva de Cimara com Maria José Valério. Daí ter demorado tantos anos a casar-se. Consta que na altura decisiva de responder SIM ou SOPAS à pergunta do mestre de matrimónios, Ricardo terá dito com su voz cristalina: ''Se tiver mesmo mas meeeesmo que ser... OK''. Mas não sendo esta uma razão válida, já que Ricardo agora passeia-se nas famosas charrettes sevilhanas (que precisam de cavalo extra dada a massa imponente da esposa), apenas aferir e cimentar que Ricardo teve mesmo o timbre de voz mais cómico de todo o panorama futebolístico nacional. Consta que Costinha, na final do Euro 2004, antes do canto que deu origem ao golo da Grécia, terá mesmo picado o guardião: ''Já fui ao rabo do Boy George e até ele fala mais grossinho que tu''. Ricardo ripostou e ofereceu mesmo o golo a Charisteas. Se Sá Pinto foi ''Ricardo Coração de Leão'', Ricardo Pereira foi ''Ricardo Vozeirão de Nuno Guerreiro''.
9ª RAZÃO - Por Sérgio Godinho ter sido, a espaços, comentador do Trio de Ataque, achando-se a certas alturas o Chico Buarque lá dos Brasis, que fazia tanto sentido naquele programa como o Padre Borga na Praça da Alegria, ou seja, nenhum. ''Com um brilhozinho nos olhos'' foi bom ouvir regurgitações verbais do estilo: ''Record, para mim, não é nem nunca foi do Sporting. Isso são poveirices...'' ou ainda nirvanas tácticos como a colocação de Abel a trinco numa das equipas que lhe foi pedida para escalonar. Ressaca de Manuel António Pina quando substituiu Jorge Gabriel. Curioso como todo este painel de simpatizantes do Sporting nasceram todos na cidade das tripas...
10ª RAZÃO - Por ter tido logo campo de treino e jogo a alturas da sua fundação, e isso ser realmente muito cócó.

(Falei no Costinha que jogou no Porto e foi internacional... o médio, não o guarda-redes. Logo, acho que não odiei tanto como gostaria. Mas deu para detestar consideravelmente, creio eu).

Pessoas fúteis - A vacuidade como felicidade?

2007-06-22T15:45:00.000+01:00

São pequenas pontas soltas de um mundo que se prevê cada vez mais homogeneizado, mas que ao invés se vai tornando intima e culturalmente mais fragmentado, no qual necessitamos de cada vez mais de pontos de fuga para interagirmos de forma menos turbulenta. As pessoas fúteis são olhadas verticalmente, estão ao nosso lado, mas abaixo de nós, pois assim cremos ser esse o lugar que elas ocupam. Simplesmente são falhas que preenchem um sistema de pontas soltas, onde não há um oceano de unanimidade sobre onde estão os líderes, mas sim vários afluentes onde estes se fazem impôr e gerar subtilmente grupos de influência. Onde ninguém lidera, tudo se tolera, mas no fundo, bem lá em baixo, num pequeno riacho ou na mais pura nascente de água, está o princípio de tudo. Quem questiona tudo sem nada saber, uma forma de estupidez satisfeita consigo própria que tem mais dúvidas sobre a sua própria pessoa do que certezas da sua acefalia.

É por tudo isto que a futilidade não se critica, eu mesmo a observo como um talento especial para usufruir ''coisas da vida'' sem obedecer a um status quo pré-vigente. Não me presumo nem me acho perante estas pessoas, e acho que elas vêm a felicidade como um fim em si mesmo. Não a procuram porque sabem que para elas o limite está apenas no mediano, o máximo que alcançam dá-lhes apenas o mínimo garantido. Por isso se contentam, raramente se desafiam. E esta virtude resulta como balão de oxigénio para a sua sobrevivência, já que aproveitam o enorme cardume de sabedoria alheia para se resignarem a uma abjecção cognitiva. Sim, aqueles mesmos cardumes ciclónicos que vemos em imagens subaquáticas, que percorrem quilómetros sem os elementos sequer se tocarem. Escudo de empirismo. Submissão sem retaliação.

Não condeno as pessoas fúteis. A redundância faz parte da nossa condição de seres pensantes que torna um acto irreflectido ou uma omissão inadmissível na futilidade redutora ou na necessidade primitiva de depois corrigirmos esse mesmo comportamento ignóbil à vista dos outros. Mas connosco devemos ser sempre insatisfeitos. Curiosos. Perguntam-me, pergunto-me e questiono. A futilidade é um processo de desculpabilização das nossas incapacidades e um motivo para um complexo primata de superioridade que esgota-se na partilha de experiências. Quem sabe mais não lidera, apenas se faz ouvir melhor. E quem não sabe, geralmente escuta mais. É uma lógica à qual poucos escapam, o fútil reproduz, não produz. E não é necessariamente mau.

As palavras não conseguem dizer o que o amor exprime. Ou será que falham?

2007-06-21T05:00:00.000+01:00

Suspiro militante do niilismo ou constatação de algum defeito congénito na escrita desde a invenção do fenício até à mais recente troca de carinhos entre dois enamorados, num mais recente solstício?
Eis uma das mais poderosas armas e ao mesmo tempo uma das maiores lacunas daquele que escreve. Não há pior do que conseguir alcançar o máximo e o limite sagrado da sua negação, que é não conseguir prolongar o sentimento, nem desde o epicurismo triste ou estoicismo de Ricardo Reis (heterónimo que mais se identificava com Pessoa, quer pela sua aparência física, quer pela sua abordagem poética neo-classicista), até ao eterno amante da palavra Eugénio de Andrade.
Existem apenas para relatar, o nosso prazer colectivo e instinto carnívoro leva-nos a estarmos debaixo desta cadeia sintáxica, na qual somos apenas mero voyeur de sentimentos e perspectivas alheias. Podemos chegar e embrenharmo-nos em universos oníricos criados por este ou por aquele autor, mas tornamo-nos comensuráveis, parasitas da sua forma de expressão. Darwinismo inato de uma realidade que podemos constatar de forma egoísta: vemos as coisas como elas são ou vemos como nós somos? A partir desta fusão terá nascido algures a opinião, aquilo que mais temos como pessoal e transmissível, embora algumas guardemos exclusivamente nas gavetas da nossa intimidade.
Um livro lê-se, metaforicamente saboreia-se. Uma receita de culinária é excepção, pois combina dois sentidos. Por aqui poder-se ia depreender que qualquer manual de instruções também reuniria informação que só nós transformamos em conhecimento e no produto final, que é produto da criação humana.
Mas toda a gramática nos remete para um apriorismo esquemático de regras, figuras de estilo e premissas semânticas ao qual nos temos de vergar, antes de mergulharmos nas profundezas da nossa imaginação literária. E aqui está o leitmoviv para uma relação amor-ódio entre folha branca e uma qualquer esferográfica. Será que somos escravos hoje em dia de uma história que desejamos contar, ou de uma denúncia da sociedade que pretendemos explorar, quando os verdadeiros problemas residem na génese de uma e outra? Não creio, não o temo, contra isso luto. Sou amante da imprensa escrita porque acredito na força da palavra como uma arma de arremesso contra preconceitos e falsos testemunhos. A lei é escrita, só depois proferida e sentenciada. Preconceitos só na cabeça de quem os vê e não na perspectiva de quem os não quer ter, como julgo ser o meu caso. A Bíblia, livro sagrado para uns, crença mutável numa realidade estática para outros.
O amor. Não o sentimos todos por alguém ou algo e não temos nós coragem de o enfrentar quando nunca nos apetece? Sentido por todos neste mundo, musicado por milhões, não há Petrarca, Shakespeare ou Marlowe que sejam donos ou vivam acima de um sentimento que só conhece hierarquias através das apologéticas religiosas. Não há ninguém que se distinga a explicar este sentimento que ora nos faz acordar e orgulhar o espelho que temos na casa de banho de felicidade, ora nos corrói a alma de ilusões e desilusões. O veneno que é servido em forma de antídoto, ou vice-versa. Uma beleza arrebatadora de um sentimento ambicioso que ora faz surgir o melhor em nós, ora o melhor de nós nos outros, ora ambos os casos, ou uma farsa diabólica em que somos apenas autómatos de um sentimento que é nosso, mas sob a alçada irada e irreal de uma personagem que não somos nós, mas sim o que achamos ser perante a pessoa amada. O Eu Apaixonado. Uma versão evoluída e melhorada, uma operação maximizada de um ego outrora descalço que agora percorre doce e eroticamente a estrada do Amor. O Amor é bipolar. O coração funciona como duplo carburador da razão: criamos ódio tão facilmente quanto deixamos de amar. O Amor é o maior predador num mundo que respira cada vez mais indiferença em vez de oxigénio. Podemos amar à primeira vista. Somos carentes ou muito vulneráveis? Ou preguiçosamente primatas? O Amor é muitas vezes monógamo e egoísta, ou não acabamos muitas vezes por amar sem sermos correspondidos? Egoísta porque por vezes fazemos amor connosco sem ter a outra pessoa fisicamente presente... A isto chamou Woody Allen de masturbação.
Pequeno ensaio do que este blog um dia poderá vir a ser.
Encerrado.